想念想念,我的父亲

想念 想念 深切怀念

时间,在不经意中又过了一年,这一年,是过得飞快还是缓慢?

我不知道!只知道,这一年,经历了很多很多很多的事情和戏剧性的故事!

爸爸离开人间离开大家整整8年了!2004那年爸爸才32岁!五月初五端午节,2004年您陪大家走过最后一个节日,所以每年的端午节,我无动于衷,因为没有爸爸了,这个节日就没有意义了。

如今的确有种“每逢佳节倍思亲”的感觉。只是我怀念的人 已经8年不曾相见,再过8年也无法相见,失去了的,就是永远都见不到了!

不管怎么想,都无法相见了!我非常非常的想念爸爸!那是一种无法形容和表达的思念之情!我想对问候我在天堂里的爸爸。

爸爸:

我不知道您在天国到底好不好!是不是远离了尘世烦恼,欢笑声会多一点?是不是当年一了百了的离开,把大家几个仍给妈妈,现在心里更痛快些? 我也不知到您现在变成什么样了!不知道您还有没有生病,不知道您还爱不爱抽烟? 更不知道您是不是也思念大家几个孩子和妈妈!我统统都不知道!我也不确定,我唯一坚定的是:我很想念您!越长大,越思念!这么多年,对您的思念,有增无减!每次跟您诉说,总会说很多心里话,那么,您能懂么?

爸爸:

其实,我真的不该想念您的!因为在我印象里,您除了给过我生命,给大家炖过一次墨鱼汤,教过我一首《小草》的歌曲,教过我一句“ 把别人当傻瓜的人,其实自己还要傻!”? 再就是您含着眼泪说要看着大家长大的承诺。

还有些仅存的记忆就是你离开那天晚上痛苦的表情和一些不堪回首画面! 其实,我多希翼您能用您那坚定语气锐利的眼神给我多点勇气和自信,还有您那高智商的经商头脑教我经营人生!

我也多么希翼您仍然能活着,只是哪怕一具空壳的带着病的身体陪伴在大家几个人身边,我心里或许对您的感激会多些!不过,尽管这样,我还是感激您,谢谢您把我带到人间来,来到这个五彩缤纷的世界,让我感触冷暖,让我体验酸甜,让我感受爱恨,所幸的是让我在这个世界里上还健康的活着!让我碰到很多好人相助,有陌生的末路人举手之劳的帮助,有外婆他们一家倾囊相助,有学校的老师同学引导帮助,还有社会上一些朋友,工作上的同事,上级领导对我的包容协助,还有一些客户群体那些老年人给予我的疼爱鼓励,以及一位非亲非故的奶奶给予我的呵护和关爱,和现在所住地方企业副总和一位毫无血缘的哥哥给我的教育和影响,还有那些爱着我对我好默默支撑我的人,让我觉得:一路走来,有那么多人看着我,爱护着我,是不是爸爸派来的天使? 因为有那些人的帮助,所以让我学会不去抱怨生活和工作,因为有那些人的帮助,让我觉得这个世界是公平的,因为有那些人的帮助,让我心里真的对于您当年您打铁的时候认识我妈妈,并与她相爱,一夜激情下产生了我,生下了如铁一般坚硬的我充满了感激!? 但是爸爸,您应该教我柔软一点,让我把心门打开,让阳光照耀在我的心里!


爸爸:

我其实是很开朗积极乐观的女孩,很多事情想的很简单,把生活的故事童话了,把坏事往最好的一面想象!始终会坚持自己的梦想,我喜欢用文字表达心情,会与人交往,交际对我来说也不是难事,但是,我不喜欢去浪费别人和自己,更不愿意去打扰别人!所以才选择孤独安静,所以才冷漠坚硬,才琐住自己内心,不喜欢做些徒劳无力的事情,所以,做事目的性强,工作的目标明确,爱钱爱赚钱!其实我内心也有热情澎湃的时候,也会想要做个小女人,嫁个喜欢的男人,当个好女人,教育好小孩!只是爸爸,你离开了,让我感觉到命运多舛的滋味,生活赋予我的全都是压力和不安全感!但是这些 我只能自己去调节心态!


爸爸:

我也总是在很失意或者犯错误的时候会特别的想起您!前几天我犯错误了,与妈妈打电话,我把她气哭了!第一次把她气成那样,听到她委屈的哭诉,我心里很疼痛,世界上认识那么多,我看到过那么多人哭泣,但是我最心疼的还是妈妈的眼泪!因为您不在,因为没有您爱她了,所以我一直在替您爱她,这些年,她一个人抚养着大家3个孩子,对大家不离不弃,大家几个也是相依为命,大家都很爱她。

我一直以为自己很爱她,出来这几年发了工资就都寄给她,我说了,结婚之前靠自己的能力给她10万,我已经做到了。她身体不好,给她买药寄给她,她去年过四十岁生日,我约了妹妹一起去温州陪她过,也请她出去旅游,为了赚钱给她,我选择去做辛苦销售跑业务方面工作,为了以后能照顾到她,我也拒绝一些外地男孩的追求!可是,尽管这样,我对她的爱,总是不够。

我总是不能陪伴在她身边,她今年过年的时候说了,今年不要我的钱都给她了的, 所以我才换了份可以学习到更多东西,相对轻松点的工作,可是现在她今年又跟我提了好几次钱, 那天她打电话来, 刚好是一大早,我也不知道心情怎么就因为她找我要钱那么不好,也许人都是这样,以前她不说,我发了工资按时给她打,现在没给她打钱了,她总是跟我提钱的话,让我异常反感,那天自己也象吃错药了,对她发那么大的火,当时她把电话挂了,我心里就开始悔恨,我责备自己,如果钱多点,也许就不会对她发火了。不过,有些情绪话也不是钱能解决的!是我自己态度出了问题,我错了,之后想了想我真的是错了! 不管怎么样,妈妈要钱,我也总会给她的!但是,我也注重自己的心里感觉!我想跟她谈谈:之后我就给他回电话 “我说,妈,首先,我跟您道歉,刚刚是我错了,对不起,可您也不应该只问钱的话题,我现在换工作了,搬到别人家里住了,周围的一切环境也发生了变化,我生活的好不好,我的心情怎么样,您怎么都不问? 妈妈,我现在感觉不到您对我的关爱了!”

她就委屈的哭着说“是,我没有尽到妈妈的责任,你们也长大了,不要我这个妈妈也可以了,你说我不关心你,那谁关心我呢?我这次,生病住一个星期的院都没跟你们讲,那个时候谁照顾我了?” 然后她就哭着,挂了电话!当时我人蒙了,我怎么能用这样的口吻去责备那么温柔体贴我的妈妈呢?我怎么能对她发火?那一刻站在企业的高搂上,抬头望着蓝天,泪水无声无息的落下,抿着嘴巴咬咬牙,告诉自己还是得努力工作赚钱!早点赚到更多的钱给妈妈! 尤其是第二天,我听到妹妹说昨天天晚上,妈妈的服装厂,今年效益变得很差,有百分之九十的人都被裁员,昨晚妈妈居然也被裁员!当时,听到妹妹说,我的心里更是惭愧得无法形容,我真的是太不懂事了,居然在那个时刻还对妈妈生气!

我明白命运喜欢造化弄人,但是这一突如其来的变故,连我都无法接受,何况妈妈?我真的不能做太过安闲和轻松地工作,我必须赚到更多钱,给她!让她早点休息,不要再那么劳累的去工作了! 那一刻,我很希翼自己在妈妈身边去拥抱她,更希翼她身边依然有您的真实存在!爸爸,其实,我累点无所谓,因为我很年轻,可是妈妈经历那么多,曾经为了帮您治病去卖过几次血,爸爸,您为什么不保佑妈妈,让她后半辈子找个伴相互扶持呢? 您应该让他将您遗忘,跟别人好好开始的!您不能太霸道了,总占据她心里,对不对?真的,我很希翼您能在天国那边冥冥之中多照顾妈妈一点,让她找个男人,好好重新去过自己的生活!至于我,我早就知道把希翼寄托在别人身上,人生得不到任何改变,因为每个人都有他自己的思想,也有自己的难处,为了不让最后失望的是自己,所以,只能靠自己,去学习,去工作,得到些实实在在的东西!

爸爸,您离开8年了,我不知道这八年您过的怎么样,但是我想 :大家活者的人会好好活下去的,虽然有时候不知道活着有什么意义,但是我明白:人死了,就毫无意义!爸爸,请您在那边一切安好!妈妈的工作问题会尽快解决,我的人生大事也别操心,到了时间遇到对了的人,有真正的感情,才会有长久的幸福婚姻!

爸爸,我真的明白了很多,这八年,一个漫长的心路历程,太多的忧伤和欢呼,聚在一起,让自己的内心丰富又充实,8年前,我是个14岁小女孩,现在我已经22岁了,再过8年会怎么样?我心中依然充满期待。


爸爸:

如果您还活着,哪怕只是陪伴在身边,妈妈会不会更快乐一点?她会不会不那么寂寞和孤独?如果您还活着,现在的我会不会有不一样的人生?性格会不会不一样?是否现在还在大学的校园里?如果您还活者,是否弟弟妹妹会更幸福一点?是否不那么听话可以调皮捣蛋一点?笑容是否会更灿烂一点?

想念,想念,深切的想念着我的父亲。您的女儿,阳历2012年6月23号!

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