我的前半生在瞎忙

我曾经拥有这一切,转眼都飘散如烟

有时候,我真的感觉这个世界充满了讽刺 不知道你们有没有一种感觉,或者有没有那么一瞬间觉得自己特别失败?

最近,我常常有这样的感觉,前两年很多人都说我从土鸡变凤凰了,从一个单亲家庭长大靠自己的努力赚钱买了几台车还买了国外的房子还带一家人到处旅游,自己还站在了澳门万人年会的舞台上领奖,我简直是被大家像神话一样的传说着,出门老公当司机给我开车,回家公公婆婆做好饭菜,每次出个门,老公当摄影师一样的给我拍照,婆婆就带着女儿跟着大家,让我在工作的时候也可以时刻看到宝宝,自己赚的钱可以买自己想要的衣服包包,还有家人时时刻刻的陪伴着,这样的生活说出去不知道多少人羡慕着



可是谁也不知道这些是我花了十几年的全力以赴努力工作换来的,是我每天每天起得比别人早,睡的比全家人都晚,一天高强度工作16个小时,日复一日的坚持过来的!


可是结果,我才过了不到三年,从神坛跌落谷底!如今,变成了无家可归,我觉得自己真的很可笑,我的生活又被打回了原形、这一切转眼就失去了,努力赚钱,钱没有了、爱情婚姻也在岁月里消磨殆尽,最无奈的是孩子陪伴的并不到位,在让孩子选择爷爷奶奶爸爸一起生活还是跟妈妈一起的时候,宝宝选择了爸爸,我知道孩子是爱我喜欢我的,只是因为我平时真的陪伴她的时间没有爸爸陪他的时间多,所以她更依赖爸爸,我完全可以理解。钱没有了,爱情婚姻也没有了,孩子也不在身边了,我好像完完全全成了一个一无所有的人了……


从神话变成了笑话真的只是那么几天的时间,我的事业正在受着重创,我坚信自己可以爬起来,我从小都经历过无数次没有钱的日子,没有钱真的可以过,只是换一种方式罢了,可是没有爱也就没有了包容和理解,这对我来说是致命的打击!曾经我是那个因为这里有爱的人才会爱上这座城的、我一直觉得这里因为有爱的人,才有了小城故事欢乐多……


【一? 我失去了爱情和婚姻】
那个爱了我那么多年的男人,说离就真的离了,不管我怎么劝他再同我一起拼搏携手奋进他都不愿意了,他说他追不上我的脚步,他说跟着我太累了,他说他跟着我最后还是一无所有,他说想活回自己,他说他不想在将就我了……

有时候想想,我觉得这十几年所有努力都变得好笑,都像在为别人做嫁衣!现实啪啪的打了我无数个耳光。我觉得普通人要想逆袭成功过上不平凡的人生、真的太难了!

拼也不对,不拼更不对,未来,我还是得全力以赴,因为我不想就这样向现实低头……

这段时间,经历了太多太多,我不知道为自己勇敢点赞还是为自己盲目的无所畏惧而感到恐惧,总之,我觉得我还好,比我自己想象的自己要勇敢很多,这段时间我才从生活了五年的梦里醒来,放佛现在我才真正的感受到什么是活着……

仔细回顾这一路,自己即将步入30岁的年龄,曾经以为多么成功多么了不起的自己,此刻居然什么都没有了,我在想我自己为什么会过成这一步?为什么会走到今天这个局面?回想着自己,这些年自己真的用心的全力以赴的拼过了,也不曾坑害任何人,但是为什么会是现在的结局?


【二? 我早已对男人无好感】

我从15岁去打暑假工,因为个子小加上年龄小又是短期工,非常不好找工作,最后好不容易在县城找到一份工作,却碰上了一个无耻又猥琐的老板,第一天生病,在我下班的时候就把我忽悠到一个地方去,载着电瓶摩托车上,让我抱着他的腰,我就感觉不对劲,于是我跳下了摩托车重重的的摔了一跤,但是我很珍惜这份工作,回到了宿舍去睡觉,第二天依然去上班了!


在这接下来的一个月暑假期(因为我当时上初二,马上初三要高考暑假只有一个月)我几乎三天两头看到老板色眯眯的盯着我,因为我那个时候刚刚成熟,属于发育比较好,胸部也比较饱满,老板真的是那种油腻中年大叔,我后来也听过好几个员工说老板天天去KTV,半夜不回家的人,他后面想各种方式想瞒着他老婆也就是老板娘带我出去,但是我都理性的拒绝了,并且我勤快努力的在老板娘面前表现,我希翼通过老板娘的力量保护我自己,所以我工作特别勤快,果然老板娘把我要到她负责的油烟机卖场,我兢兢业业而又胆战心惊如履薄冰的在那里工作了一个月,也就是人生中第一次工资,赚到了350元。虽然他从来没有搞定过我,但是我从此对男人产生了反感心理。


还有一件事情,也让我对男人充满了恶心感,17岁我初中毕业,准备上高中,但是那个时候妈妈身体检查出了肌瘤,加上爸爸已经去世了还欠下那么多债,以及还有我的弟弟妹妹还小要读书,所以我作为老大即使十分热爱文学想要多读书以后去从事写作方面的工作,但是我的家庭真的完全不允许我做文学梦了,那个时候我去温州打暑假工,然后有一天生病了在诊所打工,碰到一个隔壁眼镜厂的厂长在哪里打针,不过之前我并不认识他,他主动跟我搭讪问我哪里的小姑娘,那个时候17岁的我皮肤白皙,身材好,关键是衣服清纯的模样,而且诊所里就是一个老医生给大家打针,所以可能就被他关注到了,他主动找我聊天,问我为什么小小年纪跑出来打工不去读书?我以为我遇到了一个大贵人,因为那个时候我一直在想读书的事情,我多么希翼遇到好心人愿意帮助我的家庭,可能是以前我看到的电视剧看多了,总以为人在绝境的时候会遇到可以帮助大家的人!


所以我跟那个人聊天聊了我的家庭困惑,没想到他说他是厂长,他们家族都在这边开厂他说他也帮助了一些贫困的大学生读书,当时的我喜出望外,我的内心充满了希翼!他把他的电话给我了,叫我晚上回家去跟我妈妈商量,让我回去读书,学费不用妈妈操心!因为我妈妈就在旁边的服装厂上班!晚上我回去了就跟我妈妈说,我妈妈还高兴的不得了!我当时激动的学了一封感恩信,我跟他说谢谢他这样的贵人好人,我还跟他说以后等我赚钱了一定会好好的回报他把他愿意给我读书的钱还给他之类的话,结果我第二天我就去公用电话亭给他打电话说我妈妈很开心有人愿意帮我,结果没有想到的是:他在电话那头说:我帮助你可以,但是我也有条件,你要陪我几个小时,以后我也去你们县城的高中找你玩,今天晚上大家约个地方见面,我开车来接你,你要准时过来,我在那个巷子里等你!当时的我,简直是惊讶呆了,我的内心无数个问号?他不是个好人吗?他不是个贵人吗?他不是要帮我吗?他要我陪他几个小时什么意思? 他要开车接我去干嘛?要我去那个黑乎乎的巷子找他?虽然那个时候我还没有任何恋爱经历,但是我也是一个女孩,我感觉到了他的不怀好意,我当时真的觉得这个人恶心到了极致、伤害了我的自尊心,让一个初入社会的小姑娘对社会美好希望一下子磨灭了!那一刻我知道了人性的不美好……

我回复他说,算了,不好意思我不想读书了,因为我不想因为读书而一辈子蒙羞活在阴影里,更不希翼从此后被人笑话。我把他的电话丢了,然后告诉了我妈妈这样的一个无耻的男人,从此我对异性都不在有任何期待,因为我知道了他们所有的对你好,都是有目的的。


【三? 我失去了我打工赚的第一桶金】

17岁初中毕业,家里没有钱读书,妈妈要养弟弟妹妹,还要还爸爸在世的时候治病欠下的钱,所以我就只能去打工帮妈妈还债,从17岁到我23岁,整整七年上班时间,我每天拼命的工作,跑销售,做业务,发传单,哪怕业绩很高工资高,我也是省吃俭用的攒钱,每个月发了工资第一时间给了我妈妈打到她的卡里,那七年我累积给了我妈妈10万,对于一个没有高学历和出色的长相和身材的我来说,只能完完全全靠打工攒钱的给我妈妈,真的不算少,我身边几乎没有一个人像我一样赚钱给家里!

但是,在我2014年准备自己创业的时候,我需要钱,我试探性的问我妈妈能不能给我一点钱,结果她说她身无分文! 当时我够惊讶了,我妹妹在我出来几个月也就是16岁也出来社会工作了,而我弟弟上大学是靠贫困户低保的钱以及助学贷款的钱,那么妈妈都把钱用哪里去了?

她说她还债了 ,但是后来我妹妹告诉我,其实是别的男人追我妈妈,我妈妈跟他们说她女儿会赚钱,所以别的男人把我妈妈的钱忽悠走了,而且是她心甘情愿的给别的男人花,那一刻我的内心五谷杂粮,我突然觉得自己这么多年这样苛待我自己,结果却换来是她把钱给了一个我不认识甚至毫不相干的男人花了!

我理解妈妈这么多年爸爸去世,她单身孤独,我也希翼她再婚,但是我希翼她找个靠谱过日子的人,也希翼她开心,其实我觉得钱给他了就是她的,我希翼她花在自己身上,可是,我真的没有想到我辛辛苦苦这么赚钱给她用,帮助家庭,结果她把我的辛苦钱拿去花在了男人身上了,我觉得那是我第一次感觉到自己辛苦拼搏七年,自己舍不得花,居然被一个莫名其妙的男人给花了,我有委屈也有无奈,我不敢对我妈妈发火,因为她开心比什么都重要……

【四? 我失去了我创业的第一桶金】

2014年,我自己创业没有钱。我就找了几个合伙人一起开店,东拼西凑凑到钱开了清吧,清吧只开了七个月,因为我跟我的其中一个合伙人C先生谈恋爱怀孕了要结婚去到C先生的城市,然后清吧转让加上大家经营期间是盈利的,那个时候我也是非常拼命的努力,认真的对待清吧的每一个顾客,客源被我维护但也不错,七七八八的这个店我赚了10多万,当然其他合伙人也赚到了7-8万

于是婚后的大家来到了C先生的城市,因为C先生和家人拿出钱以及借了一部分钱买了婚房没有钱了,我就把我的钱全部给到我的老公C先生独立开咖啡馆,因为我在孕期,管店精力有限,结果一年零两个月,这个店亏了十几万,相当于我之前所有的努力赚的钱又一次白费了,我又身无分文了……



【五:我失去了我微商创业的财富】? ? ? ? ? ? 2015年我转让了咖啡馆,我开始做了微商,风口的时候,我赚钱了第一年买了宝马3系,第二年又买了国外的海景度假房,第三年,买了玛莎拉蒂,第四年我又买了一辆宝马5系,那个时候所有人都以我为榜样,都说我是传奇人物,土鸡变凤凰了,我接受这所有的美好的一切,我以为我的人生到达了高潮,我以为我是人生赢家,我以为我事业爱情家庭双丰收,我以为我是成功的,我以为我的人生苦尽甘来了……

可是很快,第四年开始感受到还房贷车贷的压力,第五年也就是今年,我的资金开始断裂,于是我卖掉了第一辆宝马,然后又卖掉了玛莎拉蒂缓解压力,同时重新买了一辆宝马,维持着我的生活的平衡,与此同时,这多年没有上班的老公这里居然有那么大漏洞,因为我以前一直都是我赚钱养家,给他钱花,给我婆婆生活费,给孩子买一切生活日用品以及上幼儿园学费,各种七七八八的一切开销!后面我压力大了,给他钱少了,但是我千万没有想到他居然会欠信用卡网贷利滚利到20多万,搁前两年我很容易就给到他那么多钱还债,但是现在的形势完全不如以前,我也没有钱了。所以,大家又卖了自己住的婚房子,还有车子,原本我以为大家可以重新再来,可是却发现,一切都过去了。我曾经最引以为豪C先生对我的爱情已经早已变质了,我的家庭和爱情一起消失了

现在,我感受到我的所有努力都功亏一篑,我不惊在想,我怎么混到这一步的、是我作嘛?不,我从来没有矫情过,我也从来没有懒惰过,我也没有堕落过,也从没有偷奸耍滑,更没有做任何对不起人和伤害人的事情,而且我这些年从没有休息过,天天眼里全是工作,可是为什么我拼了命赚钱,钱没有了,在自我以为的顾家里,婚姻和家庭也都没有顾到?

这么多年了,真的没有想到自己今天会落到这一步,我的努力,拼命,最后都得到了什么、一身的压力和不被理解嘛?

这一次,我真的是想说,我累了,心累了,今年疫情,我停下来了,我静下心来一遍遍的问我自己,这些年怎么拼搏的有什么意义呢?只为给别人说,我经历过?我奋斗过?我拥有过?可还是一无所有了吗?

有时候,我在思考我到底是要拼命嘛?拼来拼去最后还是一场空,反观我身边那些女孩,不怎么拼,把自己收拾的美美哒,找有钱男朋友,买的衣服鞋子包包都是男人送,而我自以为是,什么都靠自己的人,却从没有收到过一个男人的包,哪怕我的老公都没有给我一个包过,再有的女人,找个不说有钱的老公,但是最少是小康家庭、房子车子都不用自己买,照样活的好好的。

我跟他们比起来唯一的优势是我得到的更多,也收获过更多,生活也更精彩更传奇一点,可是他们这些年过的虽然没有我那么轰轰烈烈过,但是他们都在安闲的生活了,稳稳的幸福着,房子,车子,孩子,伴侣都挺好。

于是我开始怀疑人生了,我从17岁就开始努力工作一直到现在,恋爱没有轰轰烈烈的谈一场,怀孕期间也都在工作,可是拼到现在依然什么都没有,人啊,到底怎么回事?我到底还要不拼呢?拼来拼去,最后还是一场空,拼也不对,不拼更不对,可是像我这样盲目的拼有意义吗?我想我是上辈子做人多么的失败?上天这辈子要这样来惩罚我呢? 我这些年,真的真的没有辜负过我的事业我的家庭和我的爱人,可是我这么努力到头来还是什么都没有了……

昨天听到我一个女性朋友,一个单身贵族的女孩跟我说:“其实你别看我那么光鲜,你不知道我其实去年谈了一个男朋友,一年到头见面不到10次,现在疫情过去了那么久,两个人还没有见面,男人一直让我等他,叫我不慌去找他,现在安全第一!但是我已经借给他50-60万了,所以我现在经济紧张了,不过我相信他会还我的,大家都有很多共同好友,他在武汉开大企业的,”

当时我就在想天哪,她这么聪明这么善良的女孩子,是不是被骗了?自己省吃俭用,结果被别的男人轻而易举拿去用了,后来我听她说,那个男人一而再再而三以疫情期间不要到处跑动为理由拒绝我那个女性朋友去找他,说等他有时间回来找她。我想,这明显的是被人忽悠了,但是这样借钱出去真的很难再要回来了,很显然我朋友这么多年的努力也都是为他人做嫁衣了……

通过这些事情,让我对人生对和努力有了新的认识,我在想我是时候换一种心态和生活方式了,人生真的也许没有必要那么拼搏吧,搞来搞去都是一场空的、也许还是自己这些年太渴望成功,太渴望赚钱了,可是自己的能力和认知都不够,所以才一而再再而三交“智商税”

当然,你叫我从现在开始不工作不赚钱, 我真的又做不到,我喜欢工作是喜欢那个过程,不断的探索和实现自我的价值,好像结果又不是那么重要了,我不觉得这些年自己白吃亏了,我觉得所有的经历才是我人生中最大的财富。

我是一个成年人: 我应该为自己的人生买单,我不想把自己的失误驾驭在别人承担的基础之上。我相信 地球是圆的 人生也是算总账的,出来混 总是要还的。 所以我愿意继续努力、热爱生活,我坚信地付出了,总有有一天上天会以另外一种方式回报我的,哪怕没有好的结局,但是我没有白来人世间一趟,这就够了,坐吃等死的人生状态不是我想要的生活……

有时候想想,人间不值得。但可能很多人对这句话可能有一个误解,他们会觉得,人间不值得我来这一趟。而这句话本身的意思是积极的:人间本来就是这样,它不值得你难过,要活得潇洒一点。

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