我知道,你会一直看着我

如果医生告诉你,你只有一个月的时间,一个月之后,就要永远离开这个世界,这时,你忽然发现,原来生命是如此短暂,这时,你才会细细回顾你的一生,这一辈子,你都做过什么,还有多少遗憾。

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如果我的生命只剩下一个月的时间,我估计我最大的遗憾可能就是一直做了26年的单身狗,什么和家长老师斗智斗勇的早恋,什么美好的大学校园爱情,都曾与我无关,如果我只有一个月的时间,我希翼可以谈一场轰轰烈烈的恋爱。

这样我是不是就死而无憾了…

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而事实上,这样的遗憾却留在了我最爱的爸爸身上,我拿着医院报告单,强忍着泪水,我不敢相信更不愿意相信,一个平时身体那么好,很少打针吃药,经常锻炼的人,却被确诊为癌症晚期。

一时间,感觉天都要塌了,这种感觉让我窒息,肿瘤的发展速度很快,爸爸无法正常进食,呼吸也越来越困难,人变的越来越瘦,没有人告诉他真实的病情,在他面前我依旧是他那个阳光乐观,跟他有说有笑的宝贝女儿,而我无能为力,只能陪伴他度过最后的时光。

这一个月里,我从来没有在他面前掉过一滴眼泪,我辞了工作,每天和妈妈轮流守在他身边,我希翼在他生命的最后时光里,他最爱的两个人能够一直在他身边陪伴他。

直到那一天真正的到来

早上5点多,我走到他身边,他睁着眼但没有任何反应,我仔细看了看他的眼睛,他一直不眨眼,一丝恐惧感随之而来,我紧张的握着他的手,还有温度,我试着叫他,但他好像什么都听不到,妈妈找来医生,医生说,病人已经失去意识了,不行了,把该准备的东西都准备好吧。

一瞬间,我的脑子一片空白,眼泪不自觉的往下掉,自从得知爸爸的病情,我知道他很快就会离开我,我曾经在脑海里闪现过无数次这一天到来的场景,到时候我该怎么办,我告诉自己千万不能慌,因为我还要照顾好妈妈,我是她唯一的支柱。

爸爸毫无意识的躺在病床上,靠着氧气维持最后的生命,因为吸氧,他机械式的吸气,却不再吐气,医生说,吸不吸氧对他来说已经没有意义了,氧气可以摘掉。可如果摘掉氧气,他是不是很快就会断气,我不知道我的想法是否正确,但我不能那样做。

时间一滴一滴的流逝,一个小时,两个小时,三个小时...我知道他是不舍,不想离开这个世界,他还有很多事没来得及做,还有很多话没来得及说,他还没看到他的宝贝女儿嫁人,他还没和自己的女婿一起喝酒聊天,他还没抱上聪明可爱的外孙,他还那么年轻,还应该有大把的时间去享受以后的生活,他该是多么的遗憾…

想到这些,我怨自己,恨自己,为什么不早点嫁人,妈妈总催促我谈恋爱,她说女生过了25岁就难找了,亲戚朋友总对爸爸说,快让你闺女找对象吧,都多大了,你这当爹的,管管她。爸爸总是不屑的对他们讲,着什么急,缘分没到呢,急也没用。就这样,每次都有老爸撑腰,我无所畏惧七大姑八大姨的轮番轰炸。现在想想,他虽然嘴上那么说,心里应该一直期盼我能早点有一个好的归宿吧,只是他遵从我的想法,从来不会苛求我做他希翼我做的事情,是我任性的不懂他的心,给他留下这么大的遗憾...

就这样过了8个多小时,他停止了呼吸,我知道他再也醒不过来了,让我欣慰的是他走的很安宁,也许是真的摆脱了,因为他生病期间活的太痛苦了,他的内心得需要多大的勇气,才能够承受住这些。我相信,他心地那么善良,一定会去天堂过好日子。

老爸,你放心,我会照顾好自己,照顾好妈妈,大家会生活的很幸福,你也要照顾好自己,我知道,你一直都在大家身边保护着大家,只不过你不想打扰大家,你躲在天上,躲在一个大家看不到的地方,一直看着大家。

未来,我会恋爱,会结婚,会有小孩,我会告诉我的他,我有一个非常爱我的爸爸,让他知道我有多珍贵,让他好好照顾我,我会告诉我的小孩,他有一个非常爱他的外公。我会把你没给到他的爱统统给他。

老爸,愿你在天堂一切安好,我和妈妈会好好生活。我知道,你会一直看着我,见证我所有的幸福…

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