孩子的自我价值02

大家家长怎样来提升小孩的自我价值?要提升孩子的自我价值,就先要让孩子建立自我,怎样让小孩建立自我呢?那就为孩子建立自我界限。很多孩子根本就没有自我,很重要的一个原因,就是在成长的过程当中,家长没有帮助孩子建立自我界限,甚至可以说他们的界限经常被父母忽略,没有界限就没有自我,没有自我意识就产生不了自我价值。所谓自我界限,就是一个人的心理边界,这个边界,大家会确定大家是谁,什么样的事情是我应该负责任的。

如果说人生是一个花园,那么界限就是花园的篱笆。当一个小孩缺乏界限,成年之后,典型的表现是什么?第一个不会说不。第二个没办法忍耐等候迟来的奖赏。第三个实行力很差,无法完成目标和任务。第四个,替别人负责,典型的就是助人的情节。第五个在亲密关系互动上面总是存在问题。第六个是受害者的心态,总觉得自己很受伤。所以大家最核心的关键要为孩子建立自我界限。

那么大家怎样为孩子建立自我界限?第一步停止打小孩。大家用父亲或者母亲这个身份和权威去打小孩,实质上就是严重破坏了她的身体和心理的界限。因为他会觉得自己的身体没有界限,也没有办法自我支配,自己是没有价值的,随时可以被你打,可以被家长侵犯,这样就建立不起自己的身体界限,更不会从内心深处去爱护自己的身体,而意识到自己的身体是不可侵犯的,是建立界限感的必要条件。

同时还有另外一种截然相反的情况,对小孩过度的溺爱,凡事包办,穿衣喂饭,收拾书包,全都帮孩子打击理好了。特别是有些家长追着喂饭,如果想要让孩子建立自我,就不要把小孩当残疾人那样,小孩饿了自然会吃。他之所以现在不想吃,是因为刚吃了很多零食,建立良好的饮食习惯才是最关键。

这些都是让孩子丧失自我界限的小细节,让小孩在心理上和生理层面上跟父母分离,是小孩成长的关键点。帮助孩子建立界限,最有效的方式就是明确行为的因果。其实自我负责任,重视自主能力,要让他对自己是谁有认知,知道自己该负什么样的责任,有抉择的能力,并承担选择带来的各种结果。明确自己可以照顾自己的人生,不借他人之手,只有建立了小孩的自我界限,他才有自我意识,有了自我意识才会有自我价值,这是一个非常严整的逻辑关系。请各位家长务必重视。

那么提升自我价值的第二步,从提高自信入手,为小孩建立起高自信自尊和自爱,自我价值,包括自尊自爱和自信三个部分。自尊是自己敬重自己,自爱就是自己爱自己。自信就是自己相信自己。大家任何一个人的自我价值都包含了这三个部分,打个比喻,大家假设自尊自爱,自信是三个科目,每个科目都是一百分,那么自我价值就是300分。如果说每个科目里面有哪一个科目是80分以下,就不合格,到了80分以上算是合格的,不然就会出现问题。孩子的自尊,完全来源于大人对他的敬重。

第一步是什么?就是大家要学会倾听。在5到10岁的阶段,他会发表一些他自己对某件事情的一些看法,或者他有自己的一些需求,他会讲出来。那么很多时候,当他讲话的时候,大家很多家长可能在跟其他的一些大人在交流,也可能正在做事情,甚至在玩手机在想事情,大家家长基本上都是不会去回应的。就算是回应了,也心不在焉,也不会去倾听小孩,甚至会教训小孩,大人说话插什么嘴啊,忽视对小孩的这个需求,小孩的内心是很不爽的,所以他会大哭大闹大叫,这就是典型的不敬重小孩。有很多家长会敬重一个大人,为什么不敬重一个小孩,大家会对一个陌生人有耐心的微笑,为什么不把好脸给孩子?为什么对越亲近的人大家就越不敬重,越不信任?

根本原因就是大家在孩子身上发现了自己的影子,孩子就是大家的投射,孩子身上呈现出来的缺点,其实就是大家自己的缺点。当你看到自己的缺点,你的内心是非常接受不了的,所以大家就会对小孩不断地表达自己的愤怒,这是深层次的原因,就是对自己不满意。大家只有足够的敬重孩子,他才能够真正的学会自我敬重。孩子也只有学会了自我敬重之后,他才能够去敬重别人,这是一个良性循环。

自信就是相信自己的能力,一个人拥有了能力,做成了某件事情,做成之后还需要及时的肯定,只有及时被肯定的能力才能形成自信。

所以当你的孩子做成或者正在做某件事情的过程当中,需要你及时的肯定,他只有被肯定了,他才有自信。因此大家要从提高孩子的自信心入手。

孩子自我价值,首先来源于别人对他的评价,最重要的是父母的评价,通过对孩子对自己的肯定和确认,让孩子对自己有正确的自我评价,认识到自己可以做得到,那么唯一的方法就是让孩子多做事情,多参与到活动当中来,多去体验生活,不断的提高和积累做事的能力,增强自信心。

因为做到了某件事情而不断的肯定自己,形成一个良性循环,这样他的自我价值才会不断地上升。接下来呢吧把提升自信的万能公式发给大家,就是多做事要做到并且及时肯定等于自信,所以大家一定要带着一个观察的眼睛,只是去发现孩子在做什么,有没有做到了,大家及时去肯定他,这样就形成了自信。

孩子的自爱全部来源于父母对他无条件的爱。无条件的爱说出来很简单,但是有多少人能够做到无条件的爱人却是是很难,现在很多家长对小孩子采取的是什么行为,就是奖励惩罚你符合我的期待,你符合我认为最好的社会规则,我就奖励你,我就赞赏你,我就认同你,我就给你想要的。如果我要你去做什么,你不去做,我要你去按照这个方向去走,你不去走,那么我就惩罚你,贬低你,威胁你,甚至是制裁你。

因为你跟我想的不一样,我已经把最好的方向指给你了,你为什么不按我这个方向去走,你为什么不听我的,我这样做都是为你好,你难道不知道吗?这就是有条件的爱!这就是有条件的爱,你符合这个条件,我就爱你,不符合这个条件不好意思我不爱你,没错,这就是为什么这么多的孩子自我价值偏低,不能做到自己爱自己的原因。

再三强调大家家长一定要给孩子无条件的爱,无限的信任,服务,了解的敬重小孩为什么需要这些?因为他真的没有自主生存的能力,它所有的生存基础都来源于父母,父母是他唯一的保障和依赖,他是没有办法可以跳出这个环境,他离开这个环境他就活不了,如果哪一天他认为自己能够独立的生存,它一定会第一时间离家出走,因为他真的受够了!

因此大家家长不应该用小孩的生存来做交换,真的不应该别动不动就威胁小孩,你再不老实你就滚出去,你不听话我就不给你饭吃!为什么大家中国人没有创造力,都是被这样的管教方式把孩子的所有个性磨灭掉了,抚养和教育小孩是家长的义务,因此作为家长最首要的给孩子无条件的爱,无限的敬重,无限的信任。

还有家长要能够接纳孩子的情绪。在这里再三强调过,有些孩子没有得到自己想要的,他就会哭就会闹,对不对?很多家长开始的时候啊会好言好语跟小孩子讲道理,但小孩子确实不听那怎么办?家长必须要学会接纳孩子感情的宣泄和情绪的表达,当孩子表现出愤怒,厌恶,恐惧等负面情绪的时候,如果家长给出批评和压抑孩子成年之后就被自我批评的思维所困扰,他会想我这样做是不对的,我怎么这么笨,连这个事情都做不好了,我不该发脾气啦。

没有被接纳的孩子,只允许自己好的一面,不接纳自己不好的一面,这样的孩子不敢冒险不敢大胆的去尝试非常害怕失败,总担心别人怎样看待自己会患上强迫症挑剔别人!容易看到别人的缺点,追求完美。

有些家长心里就嘀咕了,老师啊你说的轻巧,我家的小孩啊非常的不配合,你要他朝东他偏要西,你看他这样他偏要那样,哪里有这么多的耐心,大家的家长也有很多事情要做,还有很多事情要忙,他偏偏要达到他的目的,这样下去那不惯出坏毛病吗!只要不想做就不做,就哭就闹,只要想得到什么就一定要得到,不然就在地上打滚,这样不守规则,以后长大了还不上天,你说怎么办?

这样的情况确实非常的普遍,这也是很多家长和小孩产生矛盾的核心问题点!解决的方法是这样的,第一个先确定孩子的这次哭闹的性质是不是会达成他的某个目的,是临时性的还是周期性的哭闹,如果是临时性的,比如说不穿雨鞋啊不愿意出去,首先你要去坚持,其次要让孩子了解到选择权在于他自己,比如说他没有吃早餐,第一次就没得吃,或者说边吃饭边玩,拖得太久了,那说明宝宝肚子不饿了!饭就要被收走的。以自然结果法帮助孩子清楚地看到因果关系,它可以决定先要A还是要B。

第二个,如果是周期性的哭闹,反复发生哭闹,那就必须得怎样了?设立规则,温柔,坚持设立规则,让孩子明白事情的因果关系,可以对未来进行预测。规则的设定要跟孩子商量好,避免父母单方面的决定,一旦建立规则就要坚持,并且保持一致的实行!有的家里给孩子制定了规则,但孩子一哭闹,有些父母就妥协就让步,那么这种情况比没有规则更糟糕,因为跟孩子成立了一个规则,在哭闹的条件下是可以更改的,只会强化了孩子的哭闹行为。

坚持包括两个方面,情感的支撑和界限的遵守,情感的支撑就是能够跟孩子产生共情,明白被敬重孩子的感受,允许接纳孩子的情绪表达,而界限的遵守就是一切还是按照规则来!大家家长要学会在坚守规则的同时接纳孩子的任何情绪快乐悲伤愤怒痛苦,如果孩子的情绪没人理会,他会觉得自己没有价值,在潜意识里面会形成这样的观念,我不够好我不值得别人关注,我是没有价值的!孩子的高自我价值来源于父母无条件地接纳他的情绪,他才能树立一下信念,无论我怎样表现他们都爱我,我都是有价值的,长大以后这个孩子不惧怕失败,敢于尝试一切可能性,爱他如他所是而非如你所愿。

最后还是提升自我价值最快速有力的方法。补足孩子自我价值第二层次的16种必需元素,被需要,被回应,被看见,被承认,被关爱,被呵护,被理解,被信任,被肯定,被重视,被接受,被关注,被感知,被敬重,被欣赏,被公平对待,需要什么就补足什么。

比如说被需要,这是个非常重要的心理需求感受。可是大家家长只是从来都没有考虑过孩子,他是有被需要的需求。当一个孩子被大人需要的时候,他会感受到自己幼小生命的伟大,有了被需要,孩子才会感受到自己的价值。有了价值人才会有生命活力。然而在现实生活中大家是怎样做的,不让孩子做,那个也不准孩子做,那个所谓的孩子说你家里作业完成了没有啊,整天就知道玩游戏,不要你来插手,你也做不好,学习好成绩好比什么都好。

孩子心中被需要的火花总是被大家的家长无形中忽略掉了,孩子就会觉得自己存在的价值就是考高分上重点学校,所以有些人考不上大学自杀,还有一些孩子考上大学之后还是自杀,为什么?因为他觉得自己没有价值了,有些家长对孩子太好,往往剥夺了他的生存本能和劳动能力。孩子跟玩就让他去玩,开始洗袜子就让他去洗袜子,要让它在不同的时间懂得做不同的事情,要让孩子感受到价值。

父母就要制造和孩子一起拥有共同协作做某件事情的机会,给孩子带来高品质的满足感和成就感,同时呢又培养了孩子做力所能及的事情的习惯陪伴孩子。不是坐在孩子的旁边,自己拿着手机玩,还是拿着平板陪伴,是邀请孩子共同走进各自生命,度过一段美好的时光,不管是成人还是孩子,能够被别人需要,才能强烈感受到自身的价值,会爱孩子的家长往往会有意在孩子面前表现出自己的弱,从而给孩子有被需要被创造价值的机会。

所以作为父母一定要学会改变,不要总把自己看作成高山,把孩子当成弱不禁风的小草,换个位置,你的改变,为了孩子成长为高山,你的示弱,为了孩子成长会遮风挡雨的大伞!

同时如果你想摧毁一个孩子的自我价值,你只需要抽走这16个元素就行了,孩子的自我价值立即就会坍塌,马上怀疑人生,这就是对孩子实施以下的行为。什么样的行为呢?孤立,抛弃,冷漠,不回应,迫害,虐待,误解,曲解,怀疑,否定,拒绝,忽略!否认,贬低,请大家对号入座一下,看看自己是否经常有这些行为针对你的孩子!

实质上大家家长爱不爱孩子都爱,但表达方式上总是事与愿违,大家一辈又一辈这么不断的传递下去,每次呈现在这么多的家庭问题,社会问题,这是大家人类的业力,大家必须要通过懂得和知道修正大家的行为,从而打断轮回!

当然,有些孩子成长到一定阶段,由于某些资源学识和感悟到人生的真相,就会进入到觉醒的状态,当一个孩子全然觉醒的时候,那么他的自我价值就不再受到这些外在的物质,地位,名声以及任何元素的影响得到或失去,这些都不会影响到他的自我价值,我存在我就有价值,这是自我价值的最高境界,大家不做过多的表述!

好了,真诚的希翼家长能够秉直公平和平等的普世价值观,以善待朋友和陌生人的方式来补足孩子的16个需求元素,发自内心的为孩子构建自信,自尊自爱和自我接纳,让孩子能够拥有足够高的自我价值,从而让大家的孩子能够真正从容自信独立地行走在一间!别忘了大家曾经都是孩子,愿大家的孩子被世界温柔对待。

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