悼念天堂的哥哥

人间四月天到来,四处散发樱花香味? ? ? ? ? 每年四月天都让我有一种错觉,这似乎是一年中最浪漫的开始

十几年前,十几岁的我,懵懵懂懂的看过黄磊演的徐志摩,还有周迅演的林徽因以及刘若英演的张幼仪版【人间四月天】? ? ? ? ?

那时候对爱情充满了各种好奇和幻想!所以我对四月,总是有一种奇特的好感和美好的憧憬!上天不会辜负任何一个对美好有期待的人,也包括我??

故事发生在2012年,22岁的我,在人间四月芳菲的时光,遇见了哥哥??♂? 那是我人生中最奇特的一段经历!虽然我至今都不知道那是不是爱情!但,那些美好的瞬间以及悲伤的结局,曾经令我痛苦又纠结的心情,至今历历在目

2011年年底,我的一位客户,一位老奶奶的老伴去世了,然后她成了孤家寡人,那一段时间我因为担心奶奶孤独寂寞,我就主动去陪伴她,在她家里住了一个星期,我每天下班之余都去奶奶家,帮她做饭洗碗拖地,同时陪她聊天看电视,有时候也会给她带些礼物,奶奶说特别特别喜欢我,让我搬去她家住,于是我同意了。

因为我那个时候没有结婚,没有谈恋爱,只身一人在武汉,而且跟奶奶特别谈得来,因为奶奶的人生经历很丰富,精力很充沛,总是喜欢听奶奶讲她的故事和经历以及给我的一些启迪,所以我就同意了去奶奶家里陪伴她,这样一来可以陪伴老奶奶,还可以省掉一笔租房开销,而且奶奶说可以帮我先容一个更好的工作去她女儿企业上班,所以我觉得可以试试看。

在奶奶家生活了几个月里,我听奶奶讲故事经常讲到她的儿子,女儿,孙子们的故事,从奶奶的口中,我知道了她的女儿是某企业的副总裁,十足的女强人,离过三次婚,现在物质丰富,但是霸道且没有时间陪伴她老人家,奶奶的外孙,得了淋巴癌……

当时我对奶奶的女儿充满了好奇,一方面是我很好奇女强人是怎么做到的?我内心里一直希翼自己未来变成一个女强人,因为我不喜欢家庭主妇的角色,另外一方面,我对女强人的生活感到好奇,她怎么能离婚三次依然活得那么好? 还有一方面是我内感到十分痛心和难过的就是女强人的儿子,也就是奶奶的外孙,怎么会得了淋巴癌?那样她女儿怎么照顾的过来啊?

奶奶说他的外孙大龄青年,单身贵族31岁 武汉大学资讯系的高材生,个子很高,智商高,情商高,嘴巴很利害,脑子很灵活、某整形医院的营销总监,参加过江苏卫视和湖南卫视的相亲节目,还参加过最强大脑和一站到底的益智类节目,可以说算得上能力与才华集于一身,当然,身边美女如云,可以说风流倜傥玉树临风,而且他喜欢的一个女孩因为他得了淋巴癌而选择了放弃他跟另外一个男人结婚了,所以他深受打击。

我不知道自己是出于好奇还是好感,内心里竟然想认识她们母子那样的神奇人物、或者说是电视里才有过的人物!恰好那段时间,我也想换份工作了,因为在以前的行业呆了三年,我从一个普通业务员做到了部门主管,又做到了部门经理,然后因为我手上积累的老顾客比较多,企业老总为了培养我,也或许是信任我,就把我调到了办公室当出纳,协助财务总监工作,同时为了增加我的收入,同意我兼顾市场销售工作

所以在那家企业第三年,我是工资收入比企业很多员工就要多两倍(因为我相当于一个人兼职两份工作和两份收入,因为我的家庭比很多人都差,而且我一直都省吃俭用,最关键的是我一直以来都是属于那种很拼命工作的女孩,所以企业领导还是很看好我的)

但我在那家企业工作的第三年,企业部分员工就开始有意见了,他们觉得我一个财务人员,又兼职做市场销售,一个人两份工资,抢了他人的饭碗,其他员工希翼我可以交出我手上顾客资源,并且分配给他们,企业领导开始为难,希翼我做出一个选择,其实人内心都是见不得人好以及羡慕别人好又只看到别人好却不知道背后我付出的是两倍的工作时间和精力

当时的我,一方面希翼还是和之前一样两者兼顾,因为我觉得我可以,我吃的了那份苦,哪怕经常加班我也愿意,我希翼把销售业务继续做着,因为销售工资高很多,而且我的客户我是有感情的,我不希翼给到其他人,但是财务出纳这个工作是企业给我的信任,因为这个工作我还去报读了夜校学会计,准备考会计从业资格证的。但是目前如果只做出纳,办公室人员工资太低了满足不了我的需求,如果要我两个只能选一个,我不如不选择! 另外一方面是我对领导有了看法,因为曾经他动员我从前台到幕后答应了我可以两者兼做,现在过了一年却因为其他员工的想法,又让我重新选择,真的心累!还有最重要一方面,我做了几年这个行业几年了,我觉得在这个企业的发展已经一眼看到头了,我想即使有一天我升值到大家企业总监的位置也不过如此!

我想尝试去更大的企业做新的工作,所以我当时纠结,犹豫,徘徊中挣扎着、最后我把我的困惑告诉了奶奶,她果断的把我先容给了她的女儿认识,她女儿马上给我打电话,奶奶教我喊她:C总? 经过一番聊天,我知道她的企业规模很大,而且行业前景很好,是一个朝阳行业,我之前做的工作但是老年人保健品销售,而这份工作则面对全是年轻人,爱美女士,高端美容院老板们销售仪器,所以我显然选择了后者

我果断的从大家之前的企业辞职去了C总的企业,经过几轮面试,我终于破格录取了,因为她那里正是我理想的大企业!据说已经在香港挂牌上市了,在湖北省数一数二的企业!所以呢平时都只招大学本科生,或者专业对口的大学生,而我,仅仅只是一个初中生,我能得到这个企业工作的机会,一方面源于我自己确实是有销售的几年经验,另外一个方面我想就是C总安排和指名推荐的!

其实C总对我是认可的,并不是随便安排一个人,她说过奶奶在她面前夸过我好多次,同时也知道我的销售能力,他觉得我能把一个80岁老太太客户都哄的那么开心,还能住她家里去,还能得到她她的认可,她觉得我这个女孩子应该不差,所以她才向企业推荐的,所以那个时候我就明白了,光靠熟人关系只是一个敲门砖,自己的能力才是最重要的!当然,对于我这样一个有能力却没有学历的人来说,能进到那样的一个大企业有她那样一个敲门砖才是最重要的是,没有贵人引路,你的人生是不完美的,即使你再优秀,所以我对C总充满了感恩和感激之情!

哪怕我的起点比很多人低很多,哪怕我的这个工作底薪工资因为我没有学历而比其他所有人都要低,但是我愿意去挑战,我做销售的主要靠提成我不在乎底薪多少!进入这家企业后,我默默的告诉自己,这不是我内心理想的事业吗?这不就是我想要一步步突破自己的方式嘛?所以新换了一家企业我又有了新的欲望和激情!所以我更加努力!

于是,我和哥哥的故事,也冥冥中开始了,当一个人的内心对于一样东西或者一个人有了好奇心,似乎故事就已经注定了要发生!这也是为什么很多人说的好奇心会害死猫,那时候幼稚无知的我也不例外的中招!也许这一切都是命中注定的,命运故意安排这样的机会,让我去了解了那对神奇的母子。

记得那年4月初,我清明节回家扫墓过后到武汉来,奶奶对我说,她女儿C总最近特别忙,要出差,请的阿姨也都不合心意,她又担心她儿子病情不稳定没有人照顾他,给他做饭,也没有人去管他们家一对可爱的猫咪!因为C总儿子可能要准备做化疗了,我对奶奶说,奶奶,要不然您跟C总说一下,我每天晚上下班了去他们家给他做饭吃再顺便看那两只猫,帮忙照顾一段时间他们家里?

奶奶,和他的子女们都是分开住的!在一个城市但是不在一个小区住!因为奶奶有工作单位,以前是中学老师,但是在改革开放以前也是文工团会唱会跳,可以说是艺术世家出生名门那种!她自己单位以前分的有房子,而且第三婚嫁给老爹爹后,老爹爹又是大学里的英语教授,所以她目前是居住在老爹爹的那套房子里,老爹爹家环境好,即使他去世了,他的子女念在奶奶陪她10年了又是80岁老太太,都没有说来争房产之类的,而C总也是相当有能力的人,自然也有自己的大房子。

老人虽然怕孤独,但是依然坚持一个人自己住,因为她觉得更自在一些,虽然她80岁了,但是身体挺好,而且是一个很潮的奶奶,奶奶也是结过三次婚,离了两次,第三次婚姻还是70岁找一个老爹爹结婚的,但是老爹爹前两个月已经过世了!所以他们母女都是有过三段婚姻史的人,那一生也是坚强勇敢神奇的,所以我对她们也是充满敬畏之心的!

我说去他家帮忙,奶奶内心肯定是欣喜的,也是开心我能去帮她女儿照顾她外孙,而且她还觉得我现在去了他们企业,虽然不在C总部门,但是如果以后能住在她家会离企业更近! 奶奶说,让我喊C总儿子哥哥就可以了!

4月4号那天第一次见到哥哥,他在房间里打游戏,我到了他家去房间跟他打招呼,看到一只猫在房间,飘窗外面盛开着的樱花,淡淡的香味透过窗户都可以闻到!我看到了哥哥,他果然如我心里所想的那样长相帅气,一表人才,一开始说话就幽默十足,见到我他阴阳怪气的说了一句:“小刘刘,你来啦!”

我想他是听奶奶讲话,知道了我的名字吧,第一次有人那样喊我,心中有一丝甜蜜和窃喜!但,他转身就继续在房间打游戏!他没有因为我的到来而站起身,也没有因为我的到来表现出任何异常!我第一次接触传说中的高富帅,但是没有想到如此没有礼貌!但我念在他是病人的份上没有跟他计较,还居然有一种小鹿乱撞的感觉,我的脸都红了! 因为他面相确实长的好,笑的时候还有个酒窝,男人有酒窝给人感觉真的会有一种坏坏的又带着温柔的感觉。

虽然他不再理我,而我却对他更加充满了好奇,他都得了淋巴癌,那可是癌症呀,他居然依然活力四射,他妈妈也是奇葩! 50多岁快60岁按道理应该退休了,儿子都得了癌症还要工作?让我百思不得其解!

但是后来我明白了,他爸爸根本不管他,因为他父母已经离婚了20多年,而且他爸爸经济条件很一般,也有了自己的婚姻和孩子!C总不赚钱又怎么能养得起这样的儿子呢?他生病那是需要巨额医药费呀!

刚开始我没有去他家住,只是晚上下班后去他家帮忙做个饭打扫一下卫生,给猫猫喂点猫粮,然后晚上就走了!不过我惊喜的是,我以前通过奶奶跟我聊天的分享中,在心中暗暗欣赏那个他,也终于被我见到了本人,我对他由好奇到有了好感。

后来奶奶跟我说,C总让我直接搬到他女儿家去,这样方便我上下班,不然去他家帮忙白天我又要上班就太辛苦了,我心里想也是极好的!那个时候的我、把自己当成救世主,我感觉我可以帮助到他们,我想去为他们分担!其实,我至今都不能理解,我的动机是什么,为什么我想要去帮他们呢?

一个星期后,我真的去了C总家生活了。? 哥哥总是在房间里打游戏,也不出门玩,而我每天下班后洗衣做饭打扫卫生,每次去他房间喊他吃饭才能光明正大见到他,那也是我最期待的事情,所以我每天尽心尽力做菜总是希翼他多吃一点,毕竟他是癌症病人!

可是,去C总家生活后,C总对我的标准就完全不一样了,她说我要用我的劳动力换住在她家免费住,吃喝不掏钱,水电费也不需要缴纳!每次买菜给我100,或者200去买菜,然后叫我记账,当时我就在想为什么我的角色会变了?我不是来帮你家的吗?怎么是我来跟你做交易的呢? 但是我只敢在心里默默的反问,不敢直接问C总,她说什么我默默的说好,可以!

也许她是一个女商人,她什么都会用金钱去衡量,把每一笔帐都算清楚!这也就是为什么企业的人说她招了好多助理,都扛不住走人了,连奶奶也不愿意在她们家住,因为觉得跟他一起很压抑,而且她现在50多岁了,三段婚姻都以失败告终,真的是因为她太强势了,经常有一种我不听话随时可能被她捏死的感觉。

生活中的C总,她时刻都是女强人的姿态,命令我的口吻,那段时间,她把我这一个小女孩拿捏的死死的!我在他家就像一只可怜的猫一样的,做个菜她也会评价,这里不好那里不行,我穿个衣服她要说这不合适那不行,我是小个子爱穿高跟鞋她也要讲一下,然后尤其是我有几次晚上因为我去我外面跑市场拜访客户,坐公交车回家晚了,被她披头盖脸的骂了一顿,然后哥哥开始维护我了,看不下去了就会跟她妈妈说几句好听的话,安抚一下她的情绪!

其实那个时候我能明白她一边因为工作一边因为儿子生病各种打听了解医院,和对哥哥病情到处寻医问药而而精神紧张!而且哥哥又不听话,经常不配合吃饭,也不配合吃药,更重要的是熬夜打游戏,所以我内心里极其矛盾,我觉得我真的是掉进了一个大坑,虽然我常常感到委屈,难过!但,内心是没有任何怨言的,因为我理解一个母亲的无奈,我一直在心里都是心疼她,和佩服她

每次我做什么做的不好,她吼我或者批评我我都能从中学习到一些什么,她对事物的观察极其细致,别看她是女强人,但是做各种菜都是一绝,比如说烧鱼,红烧肉,蒸螃蟹,搞油焖大虾,做糖醋排骨,那真的是做的好吃,她每天穿的特别有气质也很有气场,偶尔也很会像小女孩一样问我好不好看,也会送我一些不要的衣服,和配饰,都是特别好看的!所以,她也是一个性格多变的人,更是一个情绪化的人,对人好的时候特别好,但是她不开心了,能把你说的一无是处!所以,我对她又敬又怕。

有一次我在次卧把衣柜收拾出来放我的衣服时候,她会很生气,她觉得我侵占了她的房子,我晚上睡觉的时候把房门反锁,她会说我“这是我家,你干嘛要反锁呢?我有时候也要到房间来?? ”

哥哥听到了,就对C总说:“你不知道家里有我这么个大男人呀?小刘刘同志还是个小女孩呢,睡觉肯定要锁门呀 ” 接着对我说:“ 锁是锁不住小人的,君子不用锁”

哥哥说话总是简洁又有道理,我知道他在替我解围,那个时候,他说什么我都特别认可,而且也喜欢听他讲话!

还记得有一次,我穿了一件透透的睡衣长裙,而且那个睡衣是奶奶穿的家居服,奶奶送给我的!当我穿起那睡衣长裙的时候,C总直接说“你穿成这样勾引谁? ”

当时哥哥不在家,我被气哭了,因为我想着这是奶奶送我的衣服,我穿着说明我在乎奶奶给我的东西,我也不嫌弃奶奶的衣服,她为什么会觉得我是在勾引人?而且那个裙子也很普通,就是一件白色连衣睡裙。家里总共就大家三个人,而且哥哥基本上在房间不出门的,我能勾引谁? 我对哥哥也仅仅只是崇拜之心,至少当时是还没有爱上他。

很快有一件事发生,让我对他的好感大大降低! 那年5.1假期,因为在C总家里呆了整整一个月,加上换了新的企业,工作压力大,我的内心压抑的已经要崩溃了,我好渴望自由和放松一下

我小心翼翼的跟C总说,企业放假啦,我想去上海玩几天,她不高兴的同意了,我去上海跟我妹妹一起玩了三天!回来,5月3号那天我从上海回到武汉已经是半夜了,我在门外敲门敲了好久她都不给我开门,她在屋里说,你以为“我家是旅馆呀?不想来就来,想走就走?一个女孩子大半夜回来,谁知道出去干什么事了”

我蹲在门口内心极其复杂,把高跟鞋脱掉了,因为我身高不够,所以我一直喜欢穿高跟鞋,哪怕摔跤无数次,我去哪里玩也喜欢穿高跟鞋,白天在上海赶到火车站,然后又到汉口火车站坐车回来武昌到他的家都花了一个多小时,加上在门口等了那么久,我真的觉得好累,关键是门口的灯一会就黑了,我蹬一下就会亮起来,所以我的内心真的有点复杂,我真的没有想到她这么狠心

因为想着第二天要上班,我的手提电脑也在家里,不可能不进屋,我这个时候如果去外面住酒店怕她后面说的更难听了!那么晚了我也不好意思给奶奶发信息求救,更不好发信息给任何一个朋友,蹲在门口的我,我的内心充满了恐惧, 无奈中,我给哥哥发信息说我在家门口没有办法进门,希翼他帮我开门,谁知道他直接回答:“我今天晚上有约,不回家”? 我的眼泪,刷的一下出来了别看他有有癌症,他只是不喝酒不抽烟, 但是很博学多才,也喜爱女色!很多女孩子主动追求他, 我来他们家这段时间,就有好几个女孩来他家看他,虽然他都不怎么热情接待区,但是女孩子都还是很主动来找他聊天,所以,他有约再正常不过了,但是没有想到这么晚了居然还没有回家

过了十几分钟后,C总帮我开门了就回到她房间去了,我灰溜溜的回到家里!我不知道是不是哥哥给他打电话了还是C总于心不忍?总之那天晚上我的心情低到了极点! 洗漱完毕准备睡觉,可是我怎么都睡不着,我不知道自己在他家这样住着有什么意思?我是在找虐吗? 我是不是该离开了?新工作不是很顺利,而且在她们家生活,原本是要帮他们的,结果却让自己陷入了这样的环境中,每天的喜怒哀乐因为她们而变化着。

当我第二天,给奶奶发信息说明了自己想要出去租房的想法后,立马被奶奶劝住了,奶奶说哥哥最近准备做化疗了,C总心情不好,更需要人在家帮忙,希翼我能在帮他们一段时间,还说其实C总在背后还是夸了我说我这个小女孩有时候做菜不是很好吃,去她家虽然让她也有不开心的时候,但是我还是让她省事了不少! 听到奶奶那样的话,我的内心软了,最重要的是我把自己看作天使一般的女孩,我总觉得自己有义务陪伴着哥哥一起度过最困难的时候,哥哥要做化疗了,意味着他的身体更差了病情更坏了吗?那我又怎么能在这样的情况离开呢?? 而且听奶奶说C总居然夸我,看来她内心还是认可我的、我突然间又有了新的力量,完全忘却了昨夜的痛。

渐渐的,天气越来暖和了,熬过了冬天、春天到来,万物复苏,心情也越来越好,有时候哥哥在家,问我的工作情况,我就会跟他聊天,他还让我没事就去问他,他随时帮我解答,每次我一点小事问他,他都能跟我分析的头头是道,几乎没有他不懂的东西,给我的感觉是上知天文下知地理,无所不能,而我又是那种什么都不懂的傻白甜,所以对于22岁的我对当时31岁的哥哥,我的内心慢慢有了更好的感觉,我真希翼每次跟他聊天那些幸福的时光可以停留冻结。

渐渐的,我在她们家学会了做更多的菜! 我做菜被C总和哥哥一致认可,甚至被称赞可以开餐厅!当时觉得幸福极了!我的心里美滋滋的、内心莫名的感动,觉得所有付出是值得的!觉得自己被渐渐的认可了!大家经常三个人一起在餐桌上讨论着工作的事情,还有生活中的事情,经常听着她们两个高智商的人谈天说地,我觉得我可以从中学习到很多对新的事物认知!

你不得不承认,有钱有能力有才华的人,思维和观念是跟普通人不一样的,在她们聊天中,我真的觉得很多东西颠覆我的想象

所以,有时候,当你进入一个全新的圈子里去,别人不认可你,打击你,你真的应该感激别人!因为, 那样才能真正使大家成长进步,真正意识到自己的缺点,使自己去改变,使自己不会盲目!

别人的赞美纵然好听,可是只是好听而已,说不定你会洋洋得意,真的觉得自己无所不能!但是,人受打击了和批评,才会逼着自己去学习,去尽全力做好应该做的一切! 有些批评和教育的话 不停在耳边回想,缠绕着自己耳边时候,自己真的是听进去了,才会去改变!

就像有一次晚上,睡到半夜突然想起哥哥等会要从医院做化疗回来,我一定要去把晚上煨好的骨头汤给他喝,但是我不可能去叫他自己去端,因为第一他不喜欢喝汤吃东西,第二是他很懒,从不喜欢自己动手。? ? ? ? ? ?

于是知道他快要回来了,我从床上爬起来,去端那碗汤给他送到房间去给他喝,C总看到了,你做的不错!我心中暗想,还好我没有偷懒不去做,想到我在爬起床那一刻其实是想到了她们说的:会做事,要有把人把事情放在心里的责任,同时也要时时刻刻去想对方需要什么?你能为对方提供什么价值? 你除了做好本职工作以外能否多做点什么? 我觉得她们潜移默化的教会我的东西,其实是有用的!

那段时间,我每天回家的路上买菜 心情都是好的,因为我懂想开了,与其把在他们家看成是一种折磨,为什么不把这种生活当作一种磨练呢? 所以,我每天就想到自己要做什么菜? 怎么做更好吃? 想想我做好了饭菜,端在桌上? 喊她们吃饭, 她们会美美的吃完,我的心里就就觉得很满足了!那段时间,C总说,你不错呀,学会了不仅用心做事,还学会了用爱去做事!

当我慢慢的感觉到自己的变化,是好的!我也有了一种深深的感激之情!我感觉那段时间大家就像一家人一样、C总去企业上班有时候也会喊我坐她的宝马Mini去企业,在哥哥后期化疗中有几天需要住院,我也主动去医院看望哥哥,去陪他聊天,然后把他最喜欢的两只猫照顾的很好。

那个时候,我真的觉得不管做什么只要用心去做 就没有什么做不成的!只要自己想要,想去做好 ,用心 认真就能做到!工作 生活 其实都是这样的!那段时间,我的工作也开始有了转变,我越来越愿意去拜访更多顾客,也跟顾客聊天越来越开心,在企业的总结会上,我的演讲很出色也获得了企业的认可,而我对C总的欣赏也更多了,她会唱京剧,会主持,企业集团年会,董事长基本上都会交由她负责,所以确实很全能的一个女性,我是能从她身上学习到很多东西的

她可能唯一一点就是性格脾气不太好,强势,又有强迫症,巴不得所有人都要按照她喜欢的去生活! 所以她身上我真的意识到了什么叫做性格决定命运,凭她一身才华以及能力出众,真的本应该得到更多的东西,可惜了性格真的太强势了。

之前我听哥哥聊天,说过她的妈妈,C总的第一位前夫也就是哥哥的爸爸,是对方出轨要离婚的,最后对方什么都没有要直接走人,也就不管孩子。

C总和第二任老公,生了一个儿子,也就是哥哥的弟弟,但是对方在20年前,下海经商去了深圳,事业做的风生水起,也在那边有了情人,转而跟她离婚了,不过还好这一任男方对她有愧疚,在她哥哥检查出淋巴癌的时候,遇到困难把她小儿子接到深圳去读书了,同时也给她出钱了,前段时间还给她买了一辆宝马Mini, 对哥哥也很关心,算得上是对有情有义!

C总 第三任前夫,是一名退伍军人,对她也是非常喜欢,但是无奈C总不愿意长期在对方的城市去生活,而男方家里上有2位老人,也不愿意来武汉,所以两个人的感情不了了之。

越了解C总,越是佩服她这样的女强人,? 所以我尽力的在他家把能做的事情都做好,我觉得一切都开始变得顺利了!其实,理性一点,,耐心一点? 一定会克服一切困难!我始终相信哥哥病情会好的,我自己也会越来越好的??

那段时间,哥哥对我也很好,他建议我去找个男朋友,教我识别男人好坏,还教我如何去搞定客户,有一次、C总出差了,晚上不回家,哥哥说给我发信息说,晚上我请你去外面吃,不用做饭了,你别买菜回来!

我说不想去外面吃,想吃他做的饭,因为我听C总说,哥哥从里没有做过一次饭,31年都没有做过一次! 所以我希翼哥哥能多活动一下,也能做点饭,每天不要只是打游戏看电视,而且我知道哥哥身体不好,外面的食物都不安全,不健康!所以我跟哥哥约好,一起做饭!他竟然同意了

晚上回到家,我发现他居然把食材都准备好了,他说要给我做西餐搞意大利炒面,给我煎牛排,他还搞了一些芥末,他说他就爱吃重口味的东西,我把哥哥在厨房做饭的样子拍照发给C总看,她说可以呀,小子居然做饭!然后,他做好了吃的,端上桌,刚好小区停电了,仿佛像电视剧里演的那样,于是他去找蜡烛?,点着蜡烛,他偶尔开几个黄色小笑话,偶尔又跟我谈以后病好了要去哪里玩去干什么,大家吃着聊着,我的内心仿佛期待着他能说他喜欢我,但是他没有说这句话,从来没有说,不过这是大家两个人之间难得的二人世界,我的内心很满足??

在家吃完饭,哥哥开车带我去看影片,在乘坐电梯和去影片院的路上,我再问我自己,难道这是跟哥哥约会吗? 哥哥不会喜欢我了吧? 反正他走在前面,我像个小女孩一样跟着他屁股后面,因为他个子很高有182那个样子,而我只有155,所以我感觉和他走在一起像个小孩一样的,我想也许是我多想了吧,可能只是因为C总不在家,他就把我当做妹妹一样的带我出来玩而已。

我其实很不喜欢看外国大片,因为我是属于那种很只喜欢看情呀,爱呀,那些影片的,他又是属于那种一切以自我为中心的人,所以当然是大家到了影片院他去买吃的,他去买影片票,他也不会问我爱不爱看,但是他买了我就跟着他看!

那部影片我至今还记得【黑衣人3】看影片的时候,哥哥很认真,看影片途中完全没有跟我讲话,也没有跟我有任何暧昧动作,一心一意在看他的影片,我其实完全看不懂,但是我很享受在他身边,这样看一场影片,看完影片后哥哥就开始跟我讲影片的故事,内容,以及他的看法,经过他的讲解我才知道这部影片讲了什么,回到家里,我以为他会对我做什么,但是他什么都没有做,他只是跟我讲了几个很荤的笑话,他是属于那种脑子里什么都有的人,也是一个极其有趣的人,只是可能病情把他折磨了,他说要是搁在以前早都把我收了,但是现在不想坑害无知少女了!于是他继续玩游戏了,而我也在房间里默默的写着我的心情日志!我对哥哥的欣赏更多了一点,我可以百分百肯定他是一个正人君子,不过也许是因为他不喜欢我?或者我完全没有什么魅力? 总之,这样的状态让我有种扑所迷离的感觉,不过因为C总不在家,大家度过了愉快的二人世界!

但是,有些事情也并不是想象的那么好,生活也总是充满了变化的,当我在C总家越来越适应的时候,奶奶说需要我,希翼我去她家陪伴她, 而C总竟然舍不得我,说让奶奶也干脆一起来这边住好了,奶奶不愿意,因为奶奶也是一个个性十足的人,奶奶也是很强势并且有强迫症的,所以他们在一起短时间里有时候亲热像母女,但是呆的时间一长两个人都会发飙, 吵架吵得那简直是要马上断绝母女关系的那种,所以这也就是为什么他们母女两个都结婚离婚几次的原因吧,因为确实两个人性格太冲了, 用C总的话说,要不是奶奶是她妈,两个人早都离婚800次了。

C总答应帮奶奶请个阿姨,然后让我在她家,因为她说可能过一段时间,她要陪哥哥一起去广州军区总医院做骨髓移植手术,这样对他的病情有帮助一些,化疗对身体伤害越来越明显,哥哥开始有点脱发现象了。

12年9月份,C总和哥哥去了广州医院做治疗,需要整整2个月的时间,那段时间,C总就在广州和武汉之间来回穿梭,我觉得她真的是一个好母亲,可是哥哥心里始终觉得她的妈妈更爱他弟弟,因为他弟弟的爸爸对C总好,而且他弟弟嘴巴甜得多,每次跟他妈妈在一起跟他妈妈更亲近一些,搂他妈妈,有时候还会亲他妈妈的脸颊,所以哥哥其实是吃醋的,他说小时候他弟弟需要什么他妈妈都去买,但是他要什么他就会不说,放在心里,因为他也是爱他妈妈的,他是不希翼他妈妈为难!所以,有时候我会心疼哥哥。

在C总和哥哥都离开武汉的那段日子,因为家务活少了很多,我有了更多的时间去工作,我全心全力的工作,我的工作也越来越被领导认可,C总也听说了我的领导很看好我,经常夸我

我的领导也是一位女性,82年的,而哥哥是81年的,我听C总以前说过她觉得大家部门领导年轻有本事,之前哥哥没有检查出病的时候,她还想把她先容给哥哥做女朋友,但是长期接触后C总并不是真的喜欢大家领导,说她有心机,有城府,但她是一个合格的领导人,所以要我跟她好好学习,那段时间我的业绩也突飞猛进。

但是,奶奶这个时候出了状况,在家不小心跌倒了,腿居然摔断了,其实想来她80多岁了一个人生活,也难免会出现磕磕碰碰的问题,因为奶奶的儿子和媳妇都在汉口上班,外孙也在上班,那天请假把奶奶送到医院去做了手术,就帮奶奶请了护工, 只能周末放假了来看奶奶,然后C总人要在广州照顾哥哥,所以我就去医院照顾奶奶了!

孟子说过:“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。” 意思是:“尊重自家的长辈,也尊重别人家的长辈;爱抚自家的孩子,也爱抚别人家的孩子。”这句话,在我身上有了印证。

在医院照顾奶奶期间,我一直关心她,聊她关心和开心的话题,陪她做她喜欢做的事,送她喜欢的蓝颜色礼物,给她做饭送去给他吃,还给她擦身体,给她按摩,修指甲等等!最近她生病住院要动手术,我会去医院整天整夜陪伴她,买她爱吃的早餐,为她倒大小便,陪她说话。她被我感化了,爱我关心我,对她身边的人高兴地说我是她的小孙女,是上帝派给她的小天使。

与奶奶的认识和相处我体会到了什么是“至亲者非血缘,而在关爱” 其实,能够得到一位原本素不相识的老人信任并且让她成为我的客户还当上我的奶奶,我觉得除了一种神奇的缘分之外,更重要的是我像对待父母一样对待她,一切要以她的需求为中心??

所以自那以后,他们一家人对我的认可更多了!其实我那段时间无数次想去看哥哥,我听C总说好几个女孩特意从武汉去到广州看哥哥,但是我不知道以什么身份什么理由去看他,虽然我很想去看看他

再一次偶然的机会中,企业领导跟我说去香港出差,要大家几个同事搞演讲PK,结果我赢了,我是想我去了香港就可以顺便去看哥哥,于是我告诉了哥哥这个消息,他对我去看他显然无所谓,但是他夸我工作很赞,居然在几个同事中脱颖而出要去香港出差了,他说机会不错,好好把握!

香港三天两夜差旅让我深刻体会到简单平淡才是真幸福。那次真的让我有很多感悟!尤其是在香港参展的那3天,我每天穿着高跟鞋,一整天一直站着,第一天站到中午2点多时,腿已经真的不是自己的腿了,疼的无法形容! 好不容易可以去吃饭了以为可以好好坐下了,结果会展那里吃一个盒饭最便宜的竟然也要50元,还没有座位!有座位的地方吃碗意大利面都得150以上,而且最关键的是别人还不收人民币,也不刷卡,最后还是拜托了一家收银的男生,他自己个人收我的人民币,拿走了一份50元的盒饭,走到走廊靠栏杆那里吃,我边吃心里边难受,脚也痛苦,当时,内心真的五谷杂粮的,光鲜靓丽的外表下,我要承担多少煎熬谁懂得?

以前我还总是天真的想:有一天去国外漂泊,或者去当北漂一族,那我不得活活饿死?当时就想大家大陆人民好幸福呀! 就算只吃3块钱的热干面也有个凳子给你坐,以后一定要对内地的餐厅服务员和老板心存感激和敬重!

在香港的第二天中午,终于有大家企业P总过去,请大家吃了一顿丰盛的自助餐,吃的很爽也吃的我很心疼,一个人200多块,心想都可以买一双好鞋子了!

晚上散会后去往香港富豪酒店参加了一个酒会,很多老外,和香港人,第一次参加那样的场合还请了香港明星上台唱歌助兴,老外都穿着礼服,很帅气! 我觉得老外都特别友好,他们见了面都非常热情的拥抱!

可是很悲剧的我,却不懂英语,别人跟我很友好的说话,我只能傻笑,只能说:I'm sorry,I can't speak english ! 这句英语在那场展会上,我说了很多遍,真的觉得自己距离国际化,差很远很远,需要我去学习的东西,真的太多了!

在香港的第三天,更是悲催到:那一整天索性就吃了早餐,光早餐也花了25块钱,中午和晚上,干脆没吃了,心想到深圳或者广州了再好好吃一顿! 结果那天下午在香港SOGO商场里排队买个兰蔻套装的礼物准备送给C总和我的妈妈,我排队都排了半个多小时,那边真的很夸张,一个商场竟然几千人去买东西,而且里面卖的都是高档豪侈品,只不过是打折做活动而已,竟然有那么多人!香港的豪侈品真的太受欢迎了。

晚上从香港到了深圳的我,更是狼狈不堪,拖着我的行李箱子从火车站的楼上到楼下,又是等同事,又是买票,结果窝火的终于有时间去买水喝,一天没有喝水了,我真快渴死了,去自动售票机投了钱进去,却毫无反应,钱进去了,水却也没出来!

问那里保安买到广州去的动车票在哪里买时,那保安竟然毫无礼貌的说:就在那里,我说哪里啊?保安就说:不要问我了,我很心烦! 当时我真的觉得好无辜!我做错什么了? 自动售水机不出水,保安竟然如此没有耐心!!!我连肚子饿的事情都忘记了,也不知道饿了!心里只希翼快点逃离这座听说很漂亮的城市,那时候深圳给我的感觉就是一座毫无人情味的城市

晚上又从深圳要到广州去看哥哥,逃之夭夭的我来到了广州, 结果天公不作美,我下了动车,就见到外面下了很大的雨,本来应该去打车的,可是想想:还是节约点钱吧!挣的每一块钱都不是捡来的!那个时候我真的超级无敌节约!

结果从来没买过地铁票的我,也不知道宾馆方向的我竟然还是选择打114问清楚后坐地铁到海珠广场,拖着行李箱,撑着一把雨伞,在那附近转来转去,找半天,身上也淋湿了,位置还是没找到,手机也没电了,当时真的有种欲哭无泪的感觉!

最后还是借助路边陌生小男孩电话打114问广州军区医院的具体地址, 泪水那一刻在我的眼里打转,我真的不知道自己为什么要对自己那么克扣?而我是一个极其害怕麻烦哥哥的人,因为他在医院住院,所以所有的事情我都要自己搞定,我生怕给他打电话他会拒绝我去看他,所以我就自己问自己去找

其实,我以前说过了 要多爱自己一点,却始终是学不会!给C总和妈妈买护肤品却都不便宜,我愿意为他们掏那么多钱,可是自己却舍不得吃,舍不得打车,突然发现自己好傻!

不过,黄天不负苦心人,另我开心和激动的事情是在广州!我去到在医院里,看哥哥,哥哥已经剃光了头,带着帽子!我竟然完全不觉得他丑,依然觉得他帅气!然后跟哥哥聊天聊的很开心,聊到了这次香港的一些收获和感悟还有一些意向客户!哥哥又帮我分析市场!

我没有想到,现在的哥哥在住院那么久了,依然那么乐观面对生活,对外界的一切还是那么热情,看到那么多病人能承受精神和身体上那么重的痛苦,便觉得自己所经历的一切都不过是小小的问题而已,晚上哥哥送我去了酒店,大家在房间又聊了很久!

他突然话锋一转,问我“是不是想我了?跋山涉水来看我,不容易呀” 他怎么能一下子转移话题?他总是在跟你很认真聊天中又变得滑稽起来,所以我喜欢他那样严肃又幽默的性格, 让我感觉到十分轻松!而且他是一个话很多但是不说废话的人!

我愣住了,一时之间不知道如何去回复他!然后他就直接扑倒我身上来压住了我,我被他震惊了,吓得全身都红了! 他说“你不是不知道什么叫猫抓的心吗?我现在告诉你,我早都看上了你,每天在我眼前晃悠,看你大胸像个球一样的,我就喜欢,但是我一直在克制自己,你今天居然主动送上门来了!”

我的天哪,他怎么可以这么无耻? 然后我拼命挣脱他,可是还是被他亲到了我的嘴唇”? 我不敢用力踢他反抗他,因为他毕竟是病人,我只能拿掉他的帽子,他一下子就松开了我,我便跑开了,我说你既然状态那么好,那我明天就放心的回武汉了!

他也无所谓的样子,然后洒脱的离开了!他去医院了,他走后,我的内心久久不能平静,有无数个问号? 他是什么意思?这样大家以后还怎么见面? 被他亲了一下,我竟然是甜蜜的感觉,我没有想到他会来撩我了,但是我又开始自责,我在想我刚刚是不是不应该拿掉他的帽子?他是不是觉得我看不起他生病成了光头?? 还有,他对我有爱吗? 还是只是因为孤独才对我说那样的胡话? 我在想等他以后回到武汉了,大家该怎么去相处?

他走了去医院了,没有发信息给我,而我也没有再联系他!不知道是不是因为我拒绝了他他不开心了?第二天我不敢去医院面对哥哥,而我买的晚上的火车! 所以第二天白天我约了我在广州的两个同学见面,那种激动和开心都是无法言喻的!

大家三人到珠江去散步,去看了广州小蛮腰, 去动物园玩,一起跑步,一起划船,很开心很温馨很值得回忆 ,我觉得是真正的朋友,真的都是一辈子的!? 广州,一座温暖的城市, 一座带着回忆的城市,我喜欢上了广州那个城市!

我回来好几天了,哥哥都没有联系我!而我却比从前更想念他了,我尽力的控制自己的感情,告诉自己,我跟哥哥是不可能的,而且C总他们家也看不上我,再加上大家两个人学识差距那么大,身高差距那么大,以及家庭环境差距那么大,大家怎么可能呢?另外一方面,因为我是单亲家庭,我的爸爸是在我14岁的时候就去世了,也是因病去世,所以我太理解我妈妈的不容易了,我不希翼我重蹈妈妈的悲剧人生!

但是越这样想,内心越是想去突破自己内心的条条框框,越是想哥哥! 我又忍不住主动给他发信息了关心他身体情况,他也回复我,好像什么事情都没有发生似的!他怎么可以做到那么坦然呢?

我的概念里一直都是:要么找个相爱的人,要么就不要找人! 其实我想到哥哥,全身都是优点,我就很自卑,他以前没有生病之前,倒追他的女孩很多,这大半年,确实有几个女孩子来看过哥哥,人家倒是对他热情似火,而他淡淡的连出来打招呼都不想,甚至有女孩家庭条件特别好的,愿意出更多钱带他出国治病的,他都拒绝了,但是他也有喜欢的女孩,他有一个前女友因为他生病,就选择了其他男人并且也结婚了,但是他们两个人还是私下有见面的。

我不知道是我自己太开放了,还是因为我真的爱上了哥哥所以我根本不在乎那些女孩,我竟然可以接受他的那些过去,我竟然觉得我是独一无二的,我的内心里甚至觉得我要和他还有他的妈妈大家三个人,会过一辈子

所以我在自己的内心纠结和犹豫中等待着哥哥的归家,同时也在用心的工作着,之前去香港那边的一个客户也有了购买我的设备意向,我把这些好的消息跟哥哥分享着,他也一直在默默的鼓励着我好好去干!后来我签单了,一台40万的设备被我卖出去给到深圳那边的客户了!我的自信心更足了!

终于有一天我听到C总说,哥哥手术特别特别成功,他要回来了,然后他的小儿子和他前夫也要从深圳回来看他哥哥,我的内心既高兴又卑微,因为哥哥好了,说不定他们家就不需要我了,而且他弟弟和他弟弟的女朋友也要回来,到时候都要回家,那我肯定只能搬走了。

12年的冬天、哥哥从广州做完手术顺利的回家了,他看我的眼神跟之前不一样了!更加大胆的注视着我,挑逗我,我去他房间拿东西,或者拖地他也会突然的摸一下我,然后去给他倒水喝,他也会握着我的手,我就脸红心跳,我害怕被他妈妈C总看到,他妈妈会把我赶出去,更害怕我跟他会相爱

所以,我在被半拒绝半将就中跟他牵扯着,幸福甜蜜又有痛苦和纠结,我不知道该怎么去面对奶奶和C总,我也不知道他们知不知道我跟哥哥那样不清不楚的互相传情?

有一天夜里,哥哥在他房间里发信息给我,问我睡着了没有?他说他想看我,故意的起床去洗手间,然后推开房门反锁,进入我的房间来找我,坐在我的床边,我被吓的半死,因为C总就在家里她在主卧有自带卫生间,一般不会出来,但是哥哥这样也太大胆了吧? 这大半夜来我房间,这要是被妈妈发现那我不是死的很惨吗? 估计我要被他妈妈打死才怪,于是我喊他赶紧出去!

他说没事,“大冬天的一个人睡觉多冷呀,我来给你暖暖嘛!说着就进入我的被窝里,抱起了我” 他说:谈个恋爱怎么了? 我被的话说的惊喜又感动,他的意思是要跟我恋爱吗? 然后他趁机亲了亲我,那种感觉像极了偷情,刺激又令人紧张 !但是我想到要是被他妈妈C总发现,他那种大发雷霆的样子,让我真的不敢去享受被他温暖,我强烈的要求他出去了,他也没勉强我 大概是不想我为难吧……

我在想,你又没有给我任何名分,从来没有说过让我做你的女朋友,也没有说要跟你的妈妈摊牌要跟我一起,我真的就不敢和他在一起,所以我一直在克制自己的情感,与他保持着距离!

寒假到来,C总的小儿子和他的女朋友也一起来到了武汉,还有她的第二任丈夫,也来了武汉看哥哥,他们一家人约在湖锦酒楼吃饭,进入这么高档的餐厅里吃饭,是我人生的第一次!奶奶也来了,还有奶奶的儿子媳妇和孙子都来了,一大家子开心的很,也聊天聊的很开心,那一次也是我第一次与他们一大家子见面,开心的同时,我又担心,我觉得我始终与他们这一大家子是有差距的!

不过好在奶奶在旁边跟我聊天,所以我也不显得格格不入,奶奶说哥哥病好了,大家都很高兴,以后大家也可以轻松一点了,看看哥哥休息一段时间,可能就要去上班或者自己创业了!

那时候我就在想,我跟哥哥的距离肯定会越来越远了,他好了,意味着他的人生不会再停留了,他说过他是一只脱缰的野马,他会不断的去奔跑!所以我在想,难道大家就这样要结束了吗? 结束了也意味着我摆脱了吗?

因为C总的小儿子和女朋友一起回来,于是我说去奶奶家里,但是C总说不用,叫我继续在他们家,她说在客厅的沙发上搭一个床你就可以睡觉了,不用去奶奶家里!

不知道为什么我那么惧怕C总,真的内心明明想拒绝,但是又不得不服从!所以我在客厅睡了一段时间,说真的每天晚上都没有睡好,因为两只猫在阳台上,有时候很响的声音,加上家里有猫,沙发上多多少少都是有毛的,而我对这些是敏感的,但是我依然忍受着,我不知道我为什么要那样认忍着!

C总的小儿子和女朋友在我之前睡的那个房间里,每天打扫卫生的时候,我都能看到垃圾袋上的避孕套,当时的我,内心深处有一种说不出的感觉!

我在想,哥哥肯定不是真爱我,不然他为什么不帮我?如果他主动跟他妈妈坦白说他喜欢我,那么我是不是就可以睡到他的房间去了呢?

我在想哥哥是不是看不起我?所以不帮我,我真的不喜欢在客厅里睡觉,因为感觉我一个女孩子在那里睡觉完全没有隐私,而且我白天要上班,晚上要在他们家做洗衣做饭拖地做家务,难道哥哥都不心疼我吗?可是我转身一想,如果哥哥跟他妈妈说他喜欢我,那说不定大家两个人更没有可能了。

所以,我对哥哥不再有希望了,我想等到过年回家,我就直接找个理由搬到外面去住!熬到了过年,我便回家了!哥哥也没有送我回家,甚至没有对我说任何话!我的内心,对这段感情定义为是我自己自作多情了!

可是,当我回家过年的时候,我发现我的脑子里也都是哥哥,他给我发信息,说带我去咸宁泡温泉,我的内心又有了新的希翼,我在想我要去吗?

大概,在爱一个人的时候,内心是会被伤害无数次又一次次燃起激情的,我觉得他们总是给甩我一巴掌,又给我一颗糖吃,可是我却始终拒绝不了这样的感觉! 所以,我欣然的答应了他,一起去!

过年之前,他果然约了我,去泡温泉,然后他把门票酒店都订好了!他从武汉出发,而我从我的老家出发,大家到温泉那里汇合,没有想到他直接订了最好的酒店温泉!

那一天,大家两个人光明正大的在一起牵手一起走路,一起吃饭。 我知道他的身体状况,所以大家很理性,而我始终没有要他给我一个明确的身份,也没有听到他说爱我,更没有听到他说大家谈恋爱吧,做我女朋友吧,这些话都没有!所以至今我都不知道他到底怎么想的。

我听他们说,C总小儿子和女朋友都不走了,就准备在武汉发展,不去深圳了,因为那边是后妈有时候不好说话、对他女朋友也是唧唧歪歪,所以他们就还是留在武汉发展!我想我不可能一直这样呆在他们家里吧?

我不想跟哥哥继续这样不明不白的在一起,我只想默默的离开他们家,然后默默的努力工作做好我自己!到了2013年,过完年我去到了武汉,自己已经在外租好了房子,我决定了一切重新开始!

当我跟C总明确的说明我要离开他们家了,因为哥哥也好了,现在家里人也多,我该是时候离开了,C总因为哥哥病好了,小儿子和儿媳妇也来到身边,所以脾气也好起来了,虽然对我有过挽留,但是并没有任何明确的态度,她说“你个小丫头片子,我其实挺喜欢你的,我现在都习惯了你在大家家,但是,你肯定也想有自己的生活!反正你以后想回来我随时欢迎你”

于是,我成功的离开了他的家,离开了他!但我还是在C总的企业上班,只是依然不在一个部门,C总经常喊我去他家吃饭,我在去到他家的时候,就是客人了,因为她和她媳妇一起做饭,炒菜、只是我偶尔听奶奶说她也抱怨过,她这个媳妇不够勤快,耍大小姐脾气,但是因为C总爱他儿子,所以难得他们都从深圳回来武汉生活陪着他身边,而且女孩子家庭好,在北京有四合院大房子,父母条件也很好,对他小儿子也很好,从北京追到深圳,又从深圳追到武汉、所以她对这个未来的儿媳妇也是睁一只眼闭一只眼!

而哥哥,也给我发信息过,他对我出来租房是开心的,他说万一哪天他在家里住的不开心,就来和我一起住,我充满了期待、我发现我真的根本躲不了,我也想见他!后面大家就这样不明不白的约会,一起看影片,一起吃饭,哥哥说想出去创业,希翼带着我一起,他说我在企业里上班被埋没了!要把我拉起来培养出来!鼓动着我辞职跟他干!

其实第二年来企业,大家领导决定给我加工资,给我升职了,这是不可多得好机会,但是我想跟哥哥出去创业了,所以不管领导怎么说,我还是决定了选择跟哥哥一起干!

可能哥哥是属于那种会化蓝图的人,把未来描述的很美好,因为以前喜欢他的人欣赏他的人很多,所以他的人脉资源还在!于是约了五个人,一个人投资几万块钱,几个人凑了20多万准备开茶楼,接手了一家转让的茶楼。

因为资金不是很多,他自己治病花了很多他妈妈的钱,所以他也没有准备找他妈妈帮忙!所以,这家茶楼档次不是很高,但是他心态很好、他说他的人生都给这里重新开始,于是又在这边来租了两个房间,一个是他自己的房间,一个是我的房间,两隔壁方便大家约会,然后店铺有我和他经营!用他的话来说,每个月固定给合伙人分钱,他们都可以不用来经营,可以带客人来就行!我负责收钱当老板娘,他负责做营销!哥哥的嘴巴甜的时候能把人哄的妥妥的!我就这样心甘情愿的跟着他来到了这么一间小茶楼工作了!

两个门外汉,想赚钱,真的不是想象的那么简单,可是茶楼光转让费25万,以后一个月房租13000,还有我的工资一个月3000,以及厨师的工资3000,保洁阿姨的工资1800,所以经营起来,真的压力很大,但是那段时间大家也有过短暂的快乐,因为没有人看着大家,所以大家在店里哥哥肆无忌惮在调戏我,但是大家没有公开身份,确切的说他从来没有公布过我是他的正牌女友! 不过因为爱,所以我不在乎!

我只看到哥哥在家里一个只会打游戏的人,现在在店里开始干活了,我的心里也是开心的满足的,因为我觉得他是在为我改变!店里员工满的时候,他会安排人员值班,把我带出去看影片,约会,去打羽毛球,还去跟朋友唱歌! 他一个从来不做事的人,也每天帮忙打扫卫生,有时候厨房忙不过来,他还主动端菜,主动帮忙去洗菜炒菜!所以他的妈妈来到店里看到哥哥那样,心疼又欣慰,觉得他儿子开始改变了!

但是,优秀的男人总是吸引女人的,尤其是像他这样优秀又能干的人,大家开店不久,房东的女儿就开始追求他,约他出去玩,约他去吃饭,他都去,他告诉我只是希翼他们能帮忙带点生意到店里来喝茶打牌!而我从房东口中得知,她的女儿也是一个癌症患者,小小年纪就有了乳腺纤维瘤,恶性的!做过手术,但是,也还是不太乐观,所以我的内心里有那么一点不介意他们在一起玩,因为我知道他们是同病相怜的人!

其实,我心里知道,哥哥的病并没有完全好,只是手术成功了,但是这样的癌症是有可能会随时复发的,所以我真的很理解哥哥,有时候他会开玩笑的说,我希翼把这个店都做起来,以后当作留给你财产!万一哪天我翘了,你还有个依靠!

我不知道他的话是认真的还是开玩笑,但是,我听着有点悲伤,我希翼他一直可以活的好好的!永远不要他离去,即使大家两个人不能真正的在一起,不能结婚生子,我也希翼他好好的活着,不管他和谁一起都没有关系! 我就希翼他好好的??

在大家开店的过程中,他的妈妈和弟弟以及弟弟的女朋友也来过店里几次,有时候是来劝他回家别干了,有时候是来劝他去检查身体,有时候就是聚个会吃个饭聊聊天。

包括哥哥的以前的喜欢的一个女孩子也来店里看过他,但是是我不在店里的时候,因为哥哥也安排了给我一个月四天休息!所以趁我不在的时候,把前女友约到店里来玩?

我听店里保洁阿姨说,他还给那个女孩子剥龙虾? 当时我就像一个醋坛子一样的,内心明明生气,却装作无所谓,因为哥哥从来没有给我剥虾过!也因为我知道哥哥身体不好,所以从来不敢让他吃这些海鲜食物,所以大家也没有机会吃这些!

但是我的内心,闷着气,我不知道该怎么办,哥哥怎么能那样呢?人家女孩子嫌弃你不跟你结婚选择了别人,现在已经?老公了,你还跟他约见还要跟她一起? 这是有多爱他?

我生气了,我想过一千次一万次离开他的身边,但是不知道为什么还是留下来了,我觉得现在他这个店这个样子,我不帮他谁帮呢?如果我都不在了,那他会不会伤心难过呢? 想到那些,我就舍不得放下!

我在哥哥的QQ留言中看到了这一句话:? 人一生中至少该有一次,为了某个人而忘了自己!不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到祢——

这首徐志摩的爱情诗, 仿佛就是我的心声一样的,我觉得我对哥哥就是那种感觉,我在想他这句话是对谁说的呢?是我吗?应该不是吧?这首诗的那种自带的忧郁和悲情让我对哥哥又有了好感,虽然我不知道他这话是对谁说的,但就是让我莫名其妙的想留在哥哥身边……

开店做生意,真的不是那么容易的,很多问题都需要操心,而哥哥是一个负责的人,即使店里在每个月都在亏本也没个月照样给企业给合伙人分红,因为他当初拉合伙人投资的时候是打包票的,不管店里赚不赚钱,每个月都有最低固定分红!所以,后面大家为了节省成本,就减少了一个保洁阿姨,然后减少了一个厨房工作人员,那么这些工作都落到了大家两个人头上了!

所以,那个时候,哥哥每天也跟我一样早起去店里打扫卫生,洗碗洗茶叶杯,大家渐渐的减少了出去的机会,一心一意经营店铺!大家经常会因为对客户的管理和营销方案以及员工的招聘管理有不同的意见,他总是说我太心软,太慈悲了,所以对他对我的批评丝毫不客气!

因为他在工作上严格的时候批评我的时候丝毫不会含糊,也不会给我留面子!总是喜欢说,你看着我怎么解决的,你看着我怎么说的! 但是,说完了我以后又跟个没事的人一样,私下里又跟我嬉皮笑脸的,他真的是一个公私分明的人,他能很快调整自己的状态,而我不行,可能是我年龄小,可能是我阅历少,也有可能是我太在意他了!总之,有时候我都被他搞的精神分裂,我不知道他到底是爱我还是不爱我!所以那个时候,我经常患得患失!我会因为他高兴而高兴,会因为他不开心而不开心!

但是,只要他在身边,我就很安心,要是不在身边我就感觉他去跟其他女生约会去了,不知道为什么我会那么那么敏感,也不知道为什么我会那么在意他!

他时而对我好,时而让我伤心难过!记得,2013年6月份,他要去上江苏电视台节目(一站到底)挑战常识问答,同年也去参加了浙江卫视(转身遇见她)这样的相亲节目,他还说准备去上(非诚勿扰)

他说他的目的是参加这些节目,都是导演让他们怎么说他们就怎么说,并不是真正的相亲,他不过是为了增加自己的曝光率,让大家这个店火起来,同时他也可以去接触更多人脉,做更大的事业,因为他是武汉大学资讯系高材生,所以他是有媒体界的朋友和资源的,他的梦想也绝不只是一个茶楼而已!

但是我当时却完全不理解他,我觉得他就是去认识女孩子,去相亲,他多情的种子在发芽,他这样做完全没有把我放在眼里,我跟他那算什么呢? 所以我真的一万个不开心

我经常在朋友圈发类似这样的文字,提醒我自己认清现状,也是想博得他的关注 比如说? “有些人,被慢慢淘汰掉了,不适合的,不想接触!有些人,不适合的,从生命中抽身离去了,有些人,开始进入圈子里来了!喜欢的,不喜欢的,爱的,不爱的,都可以划分清楚界限了!成熟了,便知道:男女之间,朋友之间,不是仅仅只有好感就可以交往,没有眼缘的就老死不相往来,而是任何东西都要讲究合不合适!

那段时间,我思考着:我需要的是什么?而绝不是任何事情,无所谓,将就着,与我无关,睁一只眼闭一只眼,做一天和尚敲一天钟!不理解吃着碗里看着锅里的人,不接受那种对感情朝三暮四的人,亦不喜欢没有责任感和不能自我约束的人!如果可以,我真心希翼自己能够建修一座属于自己的古堡或者只是一个山洞也可以,只接见真心诚意一心一意待我的人,不想被其他人看到我,爱上我,然后伤害我,我亦不想走进不属于我,不适合我的人的世界里去,认识他,爱上他,伤害他!我用我最美的年华去寻寻觅觅一份真挚的感情,可是,现在我累了!只想找个你中有我,我中有你的人!需要这样的感情,仅此而已!如果不是这样的你,那么我宁愿不要,宁愿躲在我的小世界里,最好不相见,便可不相恋!不要对我说:我爱你,跟你没关系!真的爱我,但不适合的,就请深爱,爱一个人是卑微的,把你的爱埋在土壤里死掉也不要告诉我!因为不打扰我,是你的温柔!谢谢你,爱过我”

“如果可以,上帝赐我当尼姑吧!可惜留了那么长的头发!不想问不想提、难过了就一个人吹吹风。不愿吵不愿闹、心痛了用沉默代替一切。不会哭不会笑,累了痛了就想消失。虽知道每条路都将会很难走,也知道不可能对任何人提要求。还是蹲下来给自己一个拥抱吧,给自己一点安慰、一点鼓励、一点信息、一点点动力,如果想环游世界,还得需要资本,所以向前(钱)看吧!加油、加油. 实在不行,再去找个庙”

我发了一些这样类似的心情日志在朋友圈里,明显是告诉他,我要跟你结束了,我不想在这样不明不白的继续和他纠缠。 每次我心情转变,转身他又会哄我,逗我,2013年情人节,他说要陪我过!我以为他在忽悠我,没想到,他真的要陪我过!情人节那天下午他就让店里员工值班,开车带我去了武汉一家非常非常高档的自助餐厅吃自助餐,一个人200多一位,那个时候武汉一般的自助餐也就是几十块钱,他显然请我都是最好的,我觉得好贵,有点舍不得,说只要和他一起随便吃都可以!

但是他说:“请你吃还在乎价钱吗?以后大家赚钱了,大家去吃更多的美食,我要带你去大理,丽江,还有去三亚旅行” 虽然那个时候还没去,光听着他这些话,我的脑海里就有了和他一起旅行美好画面,想起来了那次两个人一起泡温泉内心仍然很开心,更让我感动是:好像他的未来里都有我似的,他的意思是,以后大家去干这干那,这些话让我觉得又看到了希翼,我内心很是满足和温暖??

我第一次进入那么高档的自助餐吃东西,当然是很激动的,他去给我弄了几盒哈根达斯冰淇淋,哥哥对着我指着那个海报说“你看,爱她,就请她吃哈根达斯” 当时我的心里更是一股暖流,我默默的想这难道不能说明他是爱我的吗?难道非要说:我爱你才算数吗?

我和哥哥一起在餐厅里,他说你自己随便挑,这里所有东西全免费的,你喜欢吃什么就拿什么,然后他就去选他自己喜欢的东西了,最后端上桌的时候,我又被他嘲笑一番,他说“要是你这样的人来自助餐、老板要大赚,我要是老板专门收你这样小白兔来店里,随便吃岔着吃” 因为我拿的蔬菜水果炒面,而他拿的全是“三文鱼,寿司,虾,还有一些我都不懂得珍贵食材” 又像个美食专家一样的给我讲解各种美食类的东西,他真的是那种什么都懂似的,所以我觉得他就像一个宝藏一样的,身上有无数个优点吸引着盲目无知的我。

可是,每次当我卸下心里的防备有了短暂的幸福的时候,他又会一次次伤害我!因为他每天晚上下班后都会开车回家,所以我会经常留在店里守着店,所以那个时候我也不知道为什么总是会留意他的手机,还有QQ,那一天他匆忙回家,忘记了把QQ下线,我就忍不住看看他每天跟别人聊什么,果然看到了我不想看的内容,我看到他说去要是去广州医院复查的时候要和别的女孩约见的消息,如同晴天霹雳一般砸着我的脑袋,我难过极了那一刻我不知道该如何形容那种心情于是在朋友圈发了这样的动态

“杨坤的新歌(我没祢想像中那么坚强)? 和张学友的老歌(我真的受伤了) 歌词深深的深深的打动了我,不停的循环的,听得不停的流泪!对于工作,那是发自内心的热爱,对顾客是发自内心的微笑! 顾客和工作带给我的惊喜远远多余身边的人!所以,我对于顾客的服务一直都是真诚而善意的!工作是我唯一的经济来源,所以我不得不爱它,应该来说因为工作才有顾客吧,所以两者相存我都非常喜欢!我一直觉得自己是乐观而坚强的,阳光而自信的!可是工作之余,我有很多的忧伤!最近发现自己的内心深处,竟然如此脆弱,一首歌曲一个画面,就会让自己泪眼汪汪!

我从来不喜欢跟朋友单独去诉说,更不会对谁去抱怨什么,除了写写这些快乐和悲伤的文字,看看喜剧片之类的东西来释放情绪,其他的事情想去做的,却没有时间!常常觉得近两年象被囚禁了似的,时间总是不配合自己,还是只是自己作茧自缚?常常觉得自己真的是愚昧,为不知所然的东西执迷不悟,曾经一直以为自己不会被任何事情所困,曾经以为自己真的是胸怀天下的女孩,却陡然发现其实自己的眼里根本揉不进一粒沙子,从来没有觉得自己如此无助过,从来没有觉得自己会被伤害,因为很多人都说我是一个内心纯净而善良的女孩,没有人会真的忍心伤害我!

可是,我现在却真的被他人一而再再而三的行为伤了,也许,他人是无意,可是这种负面东西却对我的心里造成了很大的影响,让我无法原谅,自己也无法释怀!我想说,我真的受伤了!人生,若只如初见,该有多好!我再也不希翼深入了解任何人了,因为我不想破坏了他人最初在我心里的美好印象,我只喜欢看到美好的人和事!就像那天上的星星,看似一闪一闪亮晶晶美好无暇,大家远远观望就好了,别靠近!当祢走近的时候会发现它满身斑点,那个时候祢还会再想摘下一颗拥入怀里吗?”

很多人会关心我,在下面留言,但是我不敢说的太明确,因为大家两个人的关系一直没有太明确、我不知道大家算不算恋爱!可以说是,又可以说不是,我问他的时候他会说,要是有其他男孩子追你,那你就接受呀,我又不介意你多一个男朋友,他这样说我的心里开始慢慢的释怀了,我觉得他可能真的不爱我,于是我也不在纠结,学会了重新整理自己的心情,每天坚持早起去跑步锻炼身体,每天在朋友圈分享阳光的积极的内容,用心的服务我的顾客们!

其实在茶楼上班,我又是收银,每天接触顾客男性比较多,我知道有几个人对我有好感,可能他们喜欢我的热情,喜欢我的笑容更多一点,因为大部分都是已婚的老男人,我也没有放在心里、其中有一个顾客约了我好多次、我都没有出去,有一次我生日,居然给买了一个2万多的项链,把我惊讶到了,他和他爱人每天下班后都会来我店里打牌喝茶,可能他们那个年龄孩子都大了,也比较空闲,在家也确实无聊吧!

于是,这个事情我跟哥哥说了,我说他们家族请客吃饭,L总邀请大家两个人去吃饭,我去还是不去呀? 哥哥说“肯定要去呀,但是我不喜欢这样的场面,你可以去一下,他是大家的重点客户呀,天天来店里捧场,可以去呀,他老婆都在身边他又不会吃了你”

我心里一千个不情愿,因为我知道他是不怀好意的,我没有想到哥哥完全不顾及我的个人安危,更没有想到他居然那么大意让我去赴约!其实,老男人的心思他比谁都清楚、因为我跟他说过,这个L总约了我好多次了,我都拒绝了,而且在哥哥不在店里的时候他经常过来前台找我搭讪聊天,要是哥哥在店,他又对哥哥特别好,他老婆来店里打牌的时候他对她老婆又特别好,所以这个男人是我不捉摸不透的,所以有时候我不知道他到底什么心思,怎么心那么大呢,有时候我也会告诉我自己,人家也许并没有什么想法,只是我多想了……

当我去赴约参加L总请客吃饭,果然是一大家子人,大部分还是大家店的客户,所以我放松了警惕,饭桌上他们都说我是茶楼老板娘,要给我敬酒,而且要我喝白酒,我真的是很无语! 我很不喜欢这样的场所!

但是,为了维护客户,我硬着头皮喝了三杯白酒,瞬间全身都红了,人也就不舒服了,L总的爱人居然来扶我,我内心觉得这个女人真的是太好了,平时也是特别特别关照我,对我也很好!像把我当成女儿那样的感觉,我只能说,这个世界上女人都是单纯的,可爱的,善良的天使,在她眼皮底下她居然不知道她的老公对我有想法,那一刻,我觉得男人好虚伪,女人真的好可怜?

我喝了酒人不舒服了就借机去洗手间,跟L总爱人说我得撤了,她扶着我就下楼去到餐厅门口大门,风一吹,我立马狂吐?? 这时候哥哥终于来接我了,他心疼的看着我,把我接回家,送到我房间去,照顾我,让我好好休息,第一次感受到了他对我的温柔和照顾,内心又软了,我觉得他心里也是爱我的??

但是,很快他又让我难过了,那是11月底,秋色迷人,落叶纷飞的季节,也是一个充满了感伤的季节,他没有来店里,说准备去广州复查了,我的内心充满了忧郁,一个是担心他身体状态,一个是害怕他去了广州又跟其他女孩约见!但是,他总能做出出乎意料的事情,他没有来店里,也没有去广州,而是跟一个外地来找他的女孩约见去武汉大学玩,并且还发了朋友圈??? 我的肺都气炸了

武汉大学是他的母校,他都没有带我去过,而是带别的女孩子去,我的内心醋意十足 但是,看他发的朋友圈好像很悲伤的感觉,我不知道他这话是指的什么? 是说他妈妈现在因为她的小儿子在家,对他不够爱了吗? 还是在感叹现在大家店里生意并不是那么好,他找人帮忙借钱没有人愿意帮他?还是说他对他的前女友念念不忘?? 还是指的我不懂他?

我的内心,充满了好奇!? 他发文配武汉大学风景落叶图,“ 珞珈秋色 有些东西一直没变 只是你从未真正看清 人心啊” 然后,我也发了一条朋友圈动态,借由当时大火的宫廷剧甄嬛传配图“「我真的受伤了」我真的很想很想、、、

太多东西无法言语了、也就不便再说出了,心事还是放心上吧!? 昨夜看完了「甄嬛传」内心颇受影响,五谷杂粮的感觉无法用言语来形容,这部电视绝对算得上我看心计篇的启蒙片子,真乃一部佳作!比我这十几年来看的任何一部电视剧都有价值,这是一部让人看了寒心又惆怅的片子,但绝对是真实的人性剖析,以至于让我怀疑自己这两年来自己是太傻了还是太天真?整个片子结局看完让我想大哭痛哭一场,想起多年前看的「半生缘」自己的内心也是久久不能平静!世事竟这般造化弄人,人性竟如此阴暗,但是其实人生的结局并非天注定,一切结果皆有缘由的!? 所谓:弹指红颜老,刹那芳华逝!看透一切,学会放下,不要固执不该固执的,以免累了别人,伤了自己!? 愿琴瑟在御,岁月静好!”? 其实,我的内心是无比纠结犹豫的总是在爱和不舍又想离开中纠结着……

他居然在我朋友圈下面评论偷笑的表情,那是什么意思呢? 难道他看出我的心声了吗?还是什么意思? 总之,每每我被他的一点点温情所感染的时候、开心一段时间,然后他又开始让我生气,爱不得全部,离去又不舍得,所以我整个人被他搞的身心疲惫,我发现在爱情里的人心眼比针还小……

我内心太压抑了,叫他自己守店,我说我要出去逛街,可是当我走在街道的时候,发现我还是挂念着他和店里,然后我就不由自主的给他买了冬天的外套,以及和他买了情侣同款睡衣,其实我真的对自己舍不得花钱,但是对他很舍得,我是担心他会冻到了、特意给他买了长款外套和裤子,而且这不是我第一次给他买衣服了,给他买了好多次,他也习惯性的接受着,虽然他从来没有给我买过衣服。

当我在外面没有回店里的时候,他给我打了好多次电话,我想凉着他,结果他发信息给我说来找我! 于是,他真的来了!我开心极了,把衣服送给他,他又是诡异的笑了,摸我的头说:我给你发的工资本来就少,你还给我买衣服干嘛,我家里衣服多得很,你给自己买些好看的衣服,等我以后有钱了给你卡,让你随便刷” 听到他的话,我又一次妥协了,他真的是一个甜蜜高手,虽然他真的没有实质性的为我做过什么,可我依然相信他会变好的,相信他是愿意为我付出的。

大家两个人,几乎没有同一时间去逛街,所以大家在武汉司门口逛街,那天晚上大家两个人一起走了好久的路,逛着街,吃着路边摊,看着影片,我觉得大家第一次这么近的距离,做情侣该做的日常,这才是我想要的生活……

在这期间,我趁休息日看望奶奶几次,每次都陪奶奶玩! 奶奶平时一个人在家实在是太寂寞了,我也会带她去逛街,请奶奶吃小吃,武汉的地铁那一年通了,奶奶要我带她去坐地铁体验一下过江的地铁,带奶奶一起去逛街买衣服,不过奶奶对我也很好,她知道我工资不高,在路上买吃买衣服,奶奶都坚持她付钱买单! 虽然奶奶不缺钱的人,但是她却孤独,所以我陪奶奶去做这些小事情,她的内心是高兴的??

奶奶也会经常开导我!“ 说哥哥心里是有你的,每次C总当着我的面说:哥哥把你护的紧紧的,像老鸡护小鸡一样的,哥哥出来创业大部分原因是希翼帮你,想让你成长,凭他的本事,他完全可以去做其他的事,根本不需要那么操心!C总早就不想让他在茶楼了搞了,但是哥哥怕对你不好交代,就依然坚持着”

听到奶奶的话,我内心五谷杂粮,我觉得自己不够理解哥哥的一番苦心,我想我应该大度一点,不要总是那么小肚鸡肠斤斤计较,哥哥那么优秀有女孩喜欢那也是正常的,我总是这么安慰自己!

我想大概是那个时候开店太累了,他也经常陪着我一起守店,晚上客人打牌打到很晚,店里才打烊,大家店里值夜班的员工辞职了他又不想我在店里熬夜,所以总是让我回家休息,他自己一个人默默的守店!其实我也是担心他身体的,毕竟他是动过手术的人,不好好休息,身体的免疫力下降,再加上冬天来了,他感冒了,然后一直咳嗽不好,最关键的是冬天来了,店里的客人更少了,生意不好,房租都不够,作为老板,他比我更操心!

看到他焦虑,我就说我的工资垫出来,先不用给我了,然后给他去交房租! 我跟哥哥说:我自己以前打工大部分钱全部给我妈妈了,但是我私下还是存的有2万块钱积蓄,如果实在是需要钱,我就拿出来给你”

但是他没有要!他说“你是唯一一个在我生病期间,在我身边照顾我的女人,现在,我相信全世界的人不相信我了,我想你永远不会背叛我,所以我不忍心你辛辛苦苦省吃俭用赚的钱拿出来,我自己会想办法的,而且大家这个地方明年五月就通地铁了,这样来这边玩的人也会更多一些,明年生意肯定会好起来的”

他的话,总是悲伤中又带着鼓励和希翼,那时候我觉得大家两个人患难与共,每次当我想要拿出我的决心对全心全意跟着他的时候,他就开始作妖, 又一次触碰了我的底线,这次他把他的几位女性投资人全部都请到店里来了,他说他要跟他们谈一谈重新合作的事情,但是我看到听到他们一起在包房里有说有笑,根本不像谈生意,我心里醋意十足,我不知道自己为什么那么小孩子气,总是喜欢吃醋!

于是,我做了一件令我终生悔恨的事情,因为吃醋,我跟哥哥生气的说:我约了我同学一起出去厦门旅游,我要去放松一下自己!于是,我和我同学F一起坐飞机去到了厦门鼓浪屿玩,那里有一个男孩喜欢我,一直想追求我,所以我想远离哥哥,哥哥是我永远把握不住的人,他太遥不可及了!我想试着去接受其他的恋情!

但是,当我去到了厦门,第一天大家两个女孩加上那个男孩W,三个人一起玩的开心,因为很多年在温州打工认识的开餐馆老板的儿子,他叫W,没有看到他了,没有想到他依然爱我、曾经追求过我但是我拒绝了的人、现在他对我依然有好感!所以大家几个人到处一起玩,哥哥也没有发给我发信息关心我,我发朋友圈哥哥也不再评论,可是他越是不理不睬,我内心越是想他!所以,第二天我就开始想武汉了,因为在那里才有我爱的人!但因为赌气,我没有回家,依然在外面和朋友一起去玩、还故意发了好几条朋友圈动态,但是哥哥都没有任何消息!

当一个人心里有另外一个人的时候,他是不会把任何人放在眼里的,所以在厦门的第二天我就开始反感那个W的殷勤,那一刻我明白了,一开始不喜欢的人,最终仍然不会有任何感觉,W说什么,我都觉得很反感,所以,因为哥哥没有主动联系我,我又忍不住发信息给他问店里情况怎么样了?他说一切安好,让我安心玩的开心、等我回家了,他就去广州住院,当时我的心情低落到极点,于是定了机票,准备第四天回家!第三天也是勉勉强强的度过了,我发现了,旅行一定要跟爱着的人一起出去,不然真的很无趣……

回到武汉,哥哥又是咳嗽又是发烧,我的内心瞬间巴不得抽自己几巴掌,我让哥哥赶紧去打针,结果他就在茶楼门口小诊所打针,几天了反反复复不退烧,哥哥还总说没事,我联系了C总,他和他的小儿子媳妇一起来把哥哥接走了,几天后哥哥退烧了,又来到店里看大家大家,我当时真的好想拥抱一下他! 等到晚上下班了,我说让哥哥回家休息,哥哥说要带我去看冯小刚导演的新影片(私人订制)于是我同意了,他在路上跟我聊天,问我厦门旅行怎么样?问我有没有把福建的那个男孩搞定,我告诉他,我的心里只有哥哥,对别人没有兴趣了,希翼哥哥好好的照顾自己?? 然后大家又和好如初,他居然主动牵起我的手一起走??

再过几天,哥哥的身体状况越来越不好了,咳嗽越来越严重,打针依然高烧不退,我劝他早点去广州医院复查,他说可能去了那边就回不来了,可能又要再一次手术,如果他长时间去那边店怎么办? 他始终是挂念着这个店的,他的妈妈和弟弟弟媳妇又开车来这边找他,说另外找人管店,他不听不愿意去了,不知道他是不是已经觉知死神来临了!

依稀记得、那天我在店里,因为租的房子离店很近,大家租的房子小区,店在小区门口,我让他在出租房里休息! 因为他还是咳嗽,发烧,浑身不舒服,在门诊打针完全不行,我劝他去医院他死活不去,我买给他的早餐也没有吃、我只好再一次打电话他妈妈,当时他妈妈已经在外出差了,他弟弟和舅舅过来硬是把哥哥接走,临走前哥哥对我说:“没事啊,没事,你不要担心,我等下去了晚点就会回来的”? 临走前,我给他一个橙子带走了,因为他最爱吃的水果是橙子,我希翼他能填一下肚子,他被他弟弟和舅舅送到了武汉人民医院!

我在店里焦虑的等待着,他弟弟打电话告诉我说:哥哥已经送到了人民医院重症监护室,ICU病房,医生说立马抢救,现在开始今天晚上和明天都看不到哥哥!你也不用来医院了,住院的东西都不不需要,现在大家根本看不到人! 听到他弟弟这样说,那一刻我才知道哥哥病情如此严重了!我不敢相信,昨天还好好的,只是发烧而已,现在去医院就直接推进重症监护室了

当天晚上,C总就出差提前都回来了,我等店里晚上打烊了,立马去医院跟他们会合,大家都在重症监护室门口焦虑的等着、根本看不到人,C总开始对我大发雷霆,问我为什么要去厦门旅游?为什么不照顾好哥哥,为什么让哥哥去小门诊打针?总之把所有的矛头争向了我,弟媳妇也质问我怎么当女朋友的、一点都不懂照顾哥哥,他们一家人好像要把我吃了似的,大有那种如果哥哥有事,我要陪葬的意思……

我当然理解C总的态度,我的内心又何尝不是千万种要把自己活剐了的感觉?我几万个悔恨自己任性而跑去厦门,不顾及哥哥的身体,丢下他一个人守店,我巴不得抽自己!那两天,我不仅仅要忍受哥哥病情严重的后果,还要忍受C总的冷言冷语

哥哥住院的第二天,他们都还没有到医院,我一大早去了医院,C总给我打电话说他们晚点就到,因为大家去了医院依然只能守候在外面,所以他们晚点去也没事!我去了,医生会告诉我,哥哥要开始手术,已经欠费了,我跟C总传达这个意思,她让我先交钱!

于是我就排了好久的队交了1万块钱,那当时也是我身上最后一笔存款了,因为前几天去厦门旅游我也花了一笔钱!那一次我第一次感觉到医院高消费,以前没有经历过那些事情。C总中午来医院直接又交了10万,说给哥哥安排了最好的教授马上做手术!我想那肯定是哥哥要好了!因为去年他在广州做了手术后就好了很多。

那天手术过后,医生说哥哥在重症监护室手术抢救过来了,要见我,但是医院规定要晚上晚点才行因为哥哥身体全部插着氧气,还不适合出来,我高兴的不得了,可能C总看到我这几天尽心尽力在医院,也有流过泪,哭的稀里哗啦的时刻,又愿意去交钱,又听到哥哥好些了,想见我,于是她也没有在批评我了!我的内心,又充满了希翼和期待,我就希翼哥哥快点好起来??

但是到了晚上,医生说哥哥手术有了并发症,有些器官在流血?不能见人了,于是大家只有在手术室外面等着。 舅舅说让大家回茶楼去等,因为茶楼里医院近,可以方便大家休息一下,一时半会又看不到哥哥了,弟弟和弟媳妇说明天是平安夜,也许哥哥会在平安夜醒来,大家就怀着美好的期待等待着,弟媳妇去买了好多千纸鹤的纸说大家一起,于是大家店的员工和C总一大家子以及我,大家都一起围在一个包房里默默的折千纸鹤,还有包扎平安果,给哥哥祈祷,希翼哥哥顺利出院了,可以看到这么多人爱他的??

以前我是相信这个世界有奇迹的,每次看电视,总是无数个主角最后都活过来了!我想哥哥也一定会好起来的,但是,所有的祈愿是美好的,而现实是那么的残酷,大家都没有见到哥哥最后一面。

12月24号平安夜哥哥苏醒了一下,医生本来是通知大家准备见哥哥的,大家都期盼着他的醒来,大家都折了几千个千纸鹤,等着见哥哥,可是手术后,哥哥连心脏都衰竭了,医生又说不能见,大家也不方便去里面见他,病人更是一刻不能离开重症监护室,如果有必要就让一个亲属穿上防护服帽子戴着口罩消消毒后再进去!显然,这个机会,C总作为母亲是第一个合适人选

C总出来重症监护室后,一直在哭,他心疼他的儿子,大家看到她哭就知道哥哥在里面情况不好,大家也都哭了!医生说哥哥情况复查了,可能要打持久战,让大家大家都回去休息等信息,于是他们也开车回去了,等我刚回到家,洗漱完毕,C总就打电话来了,说他们已经掉回头去医院了,哥哥已经走了,那一刻我不敢相信自己的耳朵,内心深深的痛着!我不敢相信,哥哥就这样离开了? 是不是他们家不想让我和哥哥在一起,所以骗我?是不是他们家把哥哥转移到其他地方去了? 为什么医院出尔反尔? 为什么说要打持久战的现在哥哥就突然不在了?

什么破平安夜,什么鬼圣诞节?这是跟大家开玩笑吧? 我的内心几乎咆哮了,半夜1点多我去到了医院太平间看到了哥哥尸首在冰冷的推车上,到处有血迹,而且全身浮肿者,我害怕又心疼,我去触摸他的手,已经是冰冰凉凉的了!我在想医院是杀人凶手,我恨死这家医院,我理解了为什么哥哥拒不去医院打针,拒不去广州医院复查,因为医院太恐怖了,好好的一个人进来,还说叫我等他回家的,结果哥哥是这个样子了……

我哭着大喊着,没有人看我没有人拉我,我自己都忘了我哭了多久,我听舅舅说弟弟把C总抱回家了,她已经晕倒了,我在医院的太平间哭着看着哥哥的肿胀的身体,最后舅舅叫我回家去,说要安排哥哥的后事了!但至今我仍然想得到那个场面,真的是一辈子再也不想踏入太平间了……

我一个人回到冰冷的出租屋里,内心不是害怕而是始终不敢相信哥哥就这样离开了我,就这样离开了这个世界,店里所有的事情都还没有安排,接下来我该怎么办?为什么哥哥不交代一下后事?最起码跟我见最后一面我的内心,无比的无奈和不安,我不知道该怎么办了!我没有想到跟哥哥来不及说再见就永别了……

这个事情发生了大家也不敢告诉奶奶,我怕奶奶那么大年龄接受不了哥哥离去的消息反而生病了,在后面处理后事中也没有再见到C总了,都是由舅舅和弟弟处理,我想多哥哥一眼,于是他们从送哥哥的遗体去殡仪馆,他们给哥哥化妆,然后火化哥哥,从一个大男人火化成灰,然后到哥哥悼念会,以及送哥哥去墓地埋葬,我都全程参与着,我看着哥哥一点一点都彻底的从大家的生命中离去……

哥哥离开了,大家店里顾客L总和他爱人来看我安慰我,说我是有情有义的人,让我看开了一点、也给了我建议,让我不要再参与他们家的事情了,他们说从C总和他弟弟对我的态度中看出弟弟对我也是有不满的,他们家都把哥哥离去的问题归咎于我! 他们都替我感到不值得,包括店里的房东的女儿也来安慰我,我没有想到我曾经吃过她和哥哥一起玩的醋,她也依然拥抱我,还告诉我,害怕的话,让我去她家和她一起睡,她愿意陪着我??

店里的几个合伙人,听到哥哥去世消息,也去参加了哥哥追悼会,开完追悼会就把我喊道店里问我如何打算,她们说如果我愿意继续在那里守店就继续在那里,如果要离开这个就可以离开,敬重我的想法! 因为这几天处理哥哥的事情、他们也请了自己亲戚来看守了,当时我就想,哥哥都走了,我留下来有什么意义?这个店我没有拿钱,说白了主人还是他们!我想守店,守住哥哥的店,可是他们自己的人已经在这里忙的不亦乐乎了!

正所谓人走茶凉,没有哥哥护着我,也不会有任何人看重我了,我想我大概也只能把哥哥放在心里了,我想,我是时候离开这个伤心的地方了!只是这次,再也没有人会劝我、哄着我了,也没有人会再给我打电话催着我回店里了。 我开始了无休止的想念着有哥哥的日子,我开始懊悔自己平时对哥哥的任性,我开始更多的自责自己没有照顾好哥哥……

哥哥走后,他曾经送给我的一个杯子,我一直保留着,可是一个杯子 如何能一辈子? 我离开了武汉这个我奋斗的城市,这个我一样爱又恨的城市。我沉默了半年没有联系任何人,很多朋友的问候我亦是装聋作哑,至于曾经发生了怎样的突变,摊上了怎样的恶耗,我亦是没有向任何人说明!C总把我的QQ,微信也全部删了,奶奶也没有联系我,我消失了半年,那半年,过的不好也不坏!但是,在2014年清明节那天我去了武汉给哥哥上坟、看到墓碑上哥哥的微笑的照片我仿佛感觉他在看着我笑,在鼓励我重新站起来!我依然觉得他很亲切,丝毫没有陌生感,就在那天,我告诉自己,我要重新开始好好生活!慢慢的我走出来了,我开始了创业,恋爱,结婚,生子……

只是,哥哥永远都不在了

哥哥,我永远都见不到他了

有时候,想见他,却再也见不到他了

如果有个直达天堂的电梯,我多想不顾一切去看他啊!爱的记忆不会消失,故去的人也就不会消失吧,虽然哥哥不在了,但他的声音和影子时刻在我的脑海里停留着挥之不去,想起他的时候,大部分都是美好的!

现在哥哥已经离开了大家那么久了去到了天堂,不知道他是否已经不再受病痛的折磨? 不知道他是否可以在天上看到我?不知道他是否还一如既往的喜欢挑逗美女们?不知道哥哥是否像我思念他一样思念着我?不知道哥哥是否怪罪我那么快就结婚生子了不?

但理智告诉我,哥哥不是那种小气的人,他对我的婚姻一定是祝福的吧,曾经我跟哥哥分析过,追求我的人中,他说:C先生最靠谱,C先生是真爱我的!所以我想哥哥是理解我的吧,那几年我真的很怕一个人睡,总是会胡思乱想,所以C先生在我最孤独无助的时候出现在我的生命里了,我是感激C先生的,我想哥哥也该替我高兴吧!

但,所有的事情都是我的一厢情愿猜测,因为所有的事情因为哥哥的离去,没有任何答案,即使现在的我会赚钱了,可以买火车票、动车票,高铁票,邮轮票,飞机票去到任何一个城市、可却也没有一张票是通往天堂之路的!那种悲痛,那种无奈,那种绝望无人知晓……

不知道为什么,我会如此怀念哥哥!虽然至始至终他从来没有说喜欢过我,也没给我什么物质的东西,反而是我一直在为他付出,但是讲真的,在他家住的那一年中,还有大家出去开店的那大半年,我在C总身上还有在哥哥身上我学习到了很多一些做事业方面的思考方向和想法,也是受哥哥影响我才有了去创业的思路。

以前我可是只想着打工挣钱的人,所以现在经常在深夜里,内心想起哥哥,尤其是面对一些事情,不知道怎么做怎么选择的时候,没有任何人可以帮助我给我更好的建议的时候,我就会很想去找哥哥见一面!

如果哥哥在他可能会给我很多建议,也会让我的人生少走很多弯路,但是现在我的生命里再也没有那个可以引导我指引方向的人了,如今我经历事情更多了,越能理解哥哥当年的一些行为了,也更认同他的思想了,只是遗憾的是,大家再也不可能一起坐在一起聊聊天了……

不知道是是不是对哥哥还有感情,所以,每到四月份,我就又想起了哥哥!想起来那年四月,遇见了哥哥那种美好的画面,想到哥哥来到我生命中过又离开了,给了我一段刻苦铭心的经历,我不知道那是不是爱情、但我把它记录下来,奠基曾经那段遗失的美好??

虽然,一切都过去了但爱在心中是不会随着时光的流逝而变淡的!? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 虽然大家都不再能回到过去了,但是起码可以把一些事情藏在心里!? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如今又到了人间四月天,樱花也开了,? ? 有些人,待你恋上,温暖便开始绽放了…

文章结尾附上一首歌词以以及爱情诗送给大家,如果你们真的爱一个人,就深深的去爱,别留遗憾,哪怕最后一无所获也没关系,至少你曾经爱过感动过有过撕心裂肺的疼痛和记忆。

【最好不想见】

最好不相见 便可不相恋

最好不相知 便可不相思

最好不相伴 便可不相欠

最好不相惜 便可不相忆

最好不相爱 便可不相弃

最好不相对 便可不相会

最好不相误 便可不相负

最好不相许 便可不相续

最好不相见 便可不相恋

最好不相知 便可不相思

最好不相伴 便可不相欠

最好不相惜 便可不相忆

最好不相爱 便可不相弃

最好不相对 便可不相会

最好不相依 便可不相偎

最好不相遇 便可不相聚

但曾相见便相知 相见何如不见时

但曾相见便相知 相见何如不见时

安得与君相决绝 免教生死作相思

【忘了自己】

一生至少该有一次,

为了某个人而忘了自己,

不求结果,不求同行,

不求曾经拥有,

甚至不求你爱我.

只求在我最美的年华里,遇见你!

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