三手女人二手烟

我叫YH,生在辽宁一个还算繁华的城市里,这座城市里的人有个毛病,如果聊天的对象是本地人,那他们就会说“哎呦,你知道不,大家家那边的房价都2W一平米了”。如果他们面对的聊天对象是一些中小城市的就会说“哎呦,在大家市买套房子至少得100多W,你说那些小城市的人搬到大家那可怎么活啊?”然后一副表面同情,背地里却暗爽的装B样。

我觉得这种话从来不会出现在真正有钱的人说出来,比如DS就从来不会说这种话,因为有次喝醉之后他对我说:“我真不知道我家那老不死的赚那么钱有J8毛用,都够花几辈子了,难道还想攒钱等挂了之后给自己买百八十个妞陪葬不成?”然后我知道,有钱人从来都是不显山不漏水的装B。

简单说下DS,DS爸妈离婚几年了,原因是因为他爸有钱之后就把他妈抛弃了,然后又娶了个只比他大6岁的女人做老婆,所以从那以后DS对他爸爸恨的要死,称呼也从爸爸变成了老不死的了。我和DS是通过篮球认识的,有次我的一个朋友正和他在一个场地打篮球,我的朋友被DS虐的够呛,然后我看不下去了就拉着他去斗牛。自认为篮球很牛B的我被DS收拾了,其实也不算丢脸,10:8输的。从那之后大家就成了哥们,一起泡妞一起打球,可以说高中那几年大家是穿一条裤子长大的。

学校新转来了一个女生HZ,此事在男生中还引起了一阵骚动,因为HZ可以毫无悬念的秒杀学校里的任何一个女生,很多男生对HZ一见钟情,当然也包括我。我问DS对HZ是什么看法,DS说算了吧,难道让我和你抢不成?我说够哥们,拿下她之后请你玩3P。尽管这么说,但那时候我的确还是个处。HZ转来的第三天,我便展开攻势,故意制造相遇的巧合,故意搭讪,明眼人都看得出我在追求HZ。但HZ这样的女生显然吃够了这一套,而且这样的美女面对追求者从来都是一副装B样,所以刚开始接触HZ我屡受打击。

如我所料,追求HZ的男生差不多有7 8个,暗恋的就不计其数了。过了半个月之后一些男生因为屡次受打击而退出,最后只剩下我和HZ班的一个男生竞争,其实那男生挺有实力,而且长的也不错,主要篮球打的好,这点在学校里是很吸引女生的。我觉得男生之间的事必须要通过一种方式开解决,当然不是通过暴力的方式,那种方式太俗。既然我和他都喜欢打篮球,那好,两个班组织场篮球比赛吧,我跟那个男生说了这事,他当时就同意了,临走的时候还不忘用手指头掰两个响出来。这事我也告诉了HZ,HZ依旧是一脸不屑的表情,我说你去看吗,HZ说再说吧。

比赛开始那天场边围满了观众,比赛前我仔细在观众里搜擦了一遍没发现HZ,挺失落的。比赛开始后双方就打的很激烈,其实说是比赛,但两个班里打的说得过去的也就4 5个人,其余都是跑龙套的。大家班的分大多是我和DS得的,而对方的分几乎是那男生一个人包办了。中场差不多结束的时候,我班男生开始起哄,我知道是HZ来了,但上半时很快就结束了。

中场休息的时候我看见那男生跑过去给HZ送水,HZ毫不情面的躲开了,HZ向我这边看一眼,我做出个竖大拇指的手势,HZ冷笑一下摇摇头,依旧是深藏不漏。下半场开始后大家班就一直领先,差距越拉越大,那男生也越来越着急,开始失误,开始骂自己的队友,甚至球到场外观众捡球的速度慢了他也会骂。我越打越顺,连突带投连拿四分之后,那男生再也忍不住,在我一直上篮的时候直接拉住我的胳膊撂倒在地,DS想上去干他被我拉开了,我知道HZ在场边看着,我笑笑说:“哥们,今天就到这吧。”然后就散场了。

回到教室一看,我草,胳膊和腿破了一大块,全他妈是血,DS问我当时为什么不干他,我说我要还手打他我就彻底追不上HZ了,DS笑笑说你小子真阴。不出我所料,第二天DS从外面飞奔回来把棉花和药水放在我桌子上,然后笑笑说:“HZ送的,问你还有没有事,我说挺严重的” 。

我当时心里乐P了,因为我知道,HZ一定是我的了。

距离那次比赛半个月之后,我和HZ正式在一起了,后来有次放假我和HZ在湖边亲热的时候我问HZ那次比赛之前你心里到底怎么想的。HZ说她早知道那男生不是个好人,压根就没想搭理他。我说那你不早点答应我,还我留了那么多血。HZ说一是检验你是不是真心,二嘛,我特喜欢看一个男生为自己喜欢的女生拼命的时候,况且那个女生是我。我把HZ使劲搂在怀里,然后敲了下她的脑袋说你丫真行。

DS因为我成功追上HZ也很高兴,从那之后大家三个人总泡在一起,以前我和DS放假时总出去喝酒,通宵打游戏,自从有了HZ之后大家的生活精彩了许多,周末会一起去郊外旅游,会一起去公园玩那些惊险的游戏。那段生活是我高中最美好的回忆。偶尔大家会甩开DS,然后在我爸妈不在家的时候和我亲热。从拥抱到KISS,但HZ一直不肯把身体给我,为此我俩生过好几次气,后来我也不勉强HZ了,尽管没有得到HZ的身体,但彼此还是沉迷在抚慰中无法自拔。

高二的时候我当选了学校的体育部部长,自那开始忙了起来,周末总要开会或者为学校的比赛拉赞助,HZ为此对我很不满。周末的时候我会托付DS陪着HZ出去逛街,看影片。时间久了,有时候会碰见一些朋友告诫我DS和HZ走的太近,让我注意点。我当时也就当一屁话听了,因为我知道是怎么个情况,尽管我知道除了我托DS陪着HZ之外他们平时也有很多的接触,但我坚信我的哥们DS不会做出对不起我的事情。

时间一天天过去,我依旧要为了学校的事情东奔西走,像个儿子似的跟店主软磨硬泡,而我和HZ的距离也一天天远了。HZ不再晚上睡觉前准时的和我甜言蜜语几句,也不再央求我天天陪着她,我知道情况不妙,所以要做些补救的措施来挽救这段感情。一天放学时候,我拿出买的花守在HZ家的小区里想给她个惊喜,我看见HZ远远走来我赶紧躲了起来,等她走过去之后我跟在他后面吓了她一下,然后把花拿了出来。HZ被我的出现吓的半天没说话,等反应过来之后说:“你有病啊你,没事闲的吧“然后抢过我的花扔在了一边,那天晚上大家吵的很凶,最后不欢而散。

第二天HZ约我放学之后到学校附近的KFC里谈谈,我说行。进去之后,我发现不仅HZ在,DS也在那。也许看到那一幕我隐约了知道了结果,但我仍坚信我最好的哥们DS不会做出这样的事情。HZ和DS坐在一起,所以我只能坐在他们对面,这让我很不舒服。

“你们这什么意思啊,今天谁请客啊?”我勉强挤出一些笑容

HZ和DS都囧了一下,谁也没出声。

“别闹了,YH,你别总这样,今天...今天有事和你说” HZ开口了

“说吧,呵呵,我听着呢” 我依旧保持笑容,仍希翼我的猜想只是个玩笑。

“和你在一起这么长时间挺开心的,我知道这是你第一次认真对一个女生,我很感谢你,但我发现大家并不合适” 之后HZ说出了那句我一辈子都忘不了的话

“你的占有欲太强了,任何美好的事物都都想占为己有,我不否认你对我的真心,但很多原因只是因为我做你的女朋友很有面子吧” HZ继续说道

其实我是真的喜欢HZ,也真的是第一次认真对待一个女生,但我无法反驳HZ说的话,因为他说的确实一针见血,让我无法还击。

“那好吧,那大家分手吧,希翼以后能找到一个比我更爱你的人” 我强忍住泪水说道

“别这样,YH。我和DS都不希翼看到你这样” HZ说

“别介,你说DS关心我还行,你就免了吧,我受不起” 我说

“那已经这样了,还是都说明白比较好吧,我和DS决定在一起了,我希翼不要因为这件事影响你们的关系”HZ说

“什么,你再说一遍?” 我转向DS说“DS你跟我说这到底怎么回事”

DS只是低头看着可乐里渐渐融化的冰块,一言不发

“好了,你别这样,YH,我只希翼你们依旧能做好兄弟”HZ说

“做你MLGB,你给我滚,DS你亲自跟我说,你到底怎么想的?”我已经失去了理智

KFC的服务员见势不妙,赶忙过来劝阻,可我已经愤怒到了极点,将服务员骂开,他们也没敢在上来,KFC里的人见这情况开始走了,但大多的人都在看着大家几个。

“YH,你是我最好的哥们,别闹得太僵,我希翼大家三个还能像以前那样”DS终于开口了。

“DS你行,你真行,我瞎了狗眼跟你做兄弟” 我拿起桌上的可乐,全扬在DS的脸上抛出了KFC

当时我不知道我为什么要将可乐扬在DS脸上而不是HZ,但几年后的现在,我终于想明白了。我是个把兄弟放在第一位的人,我可以忍受情人的变心但却无法承受兄弟背叛给我带来的伤害,也许当时和HZ在一起的人不是DS我仍旧会坦然面对。如果说HZ的变心对我来说是插在我身上的一把尖刀,那DS对我的背叛无疑就是一颗射穿我头颅的子弹,一枪毙命。

那天之后我变得郁郁寡欢,我不再去篮球场打球,因为每次走向那片篮球场就会想起我为HZ拼杀时的情景。我以最男人的方式赢的光彩绚烂,却以最窝囊的方式输的彻彻底底。学校开始流传大家几个的风言风语,我再也无法忍受这种环境,央求爸妈为我转学,一个星期之后我换到了被称为垃圾学校的K中。

到新的学校之后,我不再争做焦点,我以最低调的方式奋进着,我知道在这里没什么可说的,我唯一摆脱的方式就是努力学习,高考考出个好成绩,彻底远离这个城市,重新开始新的生活。在这个垃圾学校里,我每次都考全校前五名,每天像我以前最鄙视的那种书呆子一样刻苦学习。时间过去很久了,从那之后DS再没去大家家,也再没见到HZ,但之后不止一个朋友对我说DS和HZ不久之后就分了,听到消息之后我没有任何快感,我仍旧是个失败者,因为我弄丢了我最铁的哥们。

我每天装作冷淡无情,看破红尘的样子,实际心里确实寂寞的要死,用名人的一句话就是,寂寞像毒蛇一样吞噬着我得心,恰好这个时候LK出现了。LK是那种有点小霸道的女生,长的一般,但是很会打扮,穿着也不错,其实我知道她对于一直有意思,后来一天放学后她终于跟我说了。因为K中是个垃圾学校,女生也没有重点学校里那么纯,说白了就是有点半社会半学校的那种感觉。我也没想,当时就答应了,因为当初实在是寂寞的受不了,龌龊点说,生理需求也受不了了。和LK好上之后心情好了许多,每天在一起扯P,比起和HZ在一起轻松的多,因为LK本来就是个性格开朗的女生。当然,虽然我恋爱了,我仍旧对学习毫不放松,因为那个伤疤依然隐隐作痛,走出这个城市是我唯一的摆脱方式。

我对LK其实很一般,不会像对HZ那样上心,处了一段时间之后我才知道LK其实真的挺喜欢我的,但是我虽表面不说,但心里的确不喜欢她。后来我知道了原因,每个男生都会遇到一个真心喜欢的女人,你肯为她做任何事的那种,可以放下自尊放下架子的为她付出,但这种女生这辈子在你证明中只会出现一次,一旦她伤害了你,你就再也无法全心全意的为任何一个女生付出了。而对于我来说,HZ就是那个女生,而我恰恰受了最深的伤害,我开始潜意识的惧怕爱情,即使真的恋爱了也会保护自己,免受其伤。

我和LK周末回去没人的树林里亲热,LK很有经验,不会像和HZ时那么生硬,我不知道这是幸运还是不幸,因为和LK偷Q确实很舒服,但这也恰恰说明,在我之前LK不一定和多少个男生这样过。和LK好上的第二个月,大家做了,在做之前我挺委屈的,我心想我一处N就这么被你搞了心里太他妈不平衡了,没准以后在我心里都会留下阴影的。但是没办法,20岁的年龄正是需要最强烈的时候,你给我一个妓N我也是忍不住了。

那天正好是周末,我和LK逛街逛累了还没地方歇脚,我耍了个心眼说大家去宾馆吧,正好我睡一觉,LK犹豫了一下说好。我开了房之后就到了宾馆,我说我先睡一会,那阵正好5月1左右,天气开始有点热了,所以我把所有衣服全脱了就穿个四角内裤,我洗了个澡之后就躺在床上假装睡觉,LK就在一遍看电视。我说LK大热天的你去洗个澡。LK说有我在她不得劲,我说你丫的是我对象有毛不得劲的,赶紧去。LK扭扭捏捏的去了,我心想你丫的还装毛纯洁,草!

LK出来之后还把全身都包住了,这让我很是不爽。我说你上来让我抱一会,LK这次很听话,大概过了5分钟我实在忍不住了,我说你把衣服全给我脱了,你衣服卡的我难受,LK不情愿,我怒了说你他妈赶紧的,LK无奈的脱了。然后大家就亲热,循序渐进,当我想进的时候LK不让,我当时没发怒,我心想一发怒LK再一生气我就功亏一篑了我开始哄她,我说我憋的难受,心里却在想你丫的跟别人上床的时候咋不扭扭捏捏的呢。后来软磨硬泡之下LK终于同意了,第一次也没经验,最后很费劲的进去了,因为是第一次,所以很快就结束了。我准备去洗个澡把身子弄干净,一边洗我一边觉得我这个亏啊,我一堂堂的C男就这样没了,还是给个非处。回来的时候LK把被子都叠好了,也穿好衣服了,我草,我发现床上有块血,我看了LK一眼,LK也没看我一直低头摆弄的着手,一言不发的。

我赶紧把LK拉过来,我说你还是处? LK点点头,我草了,当时真觉得一下就大亮了,豁然开朗啊,但兴奋过来突然觉得心里不得劲,因为我不喜欢LK却要了她的处身,忽然觉得心里有了无形的压力。

我说你怎么能是个处呢,也不知道怎么想的,就冒出了这句话,可能是因为我一直觉得LK不是吧。

LK听完之后明显生气了,一句话不说,我草,看样还得哄啊,毕竟我是赚了,然后一顿甜言蜜语,说什么我会对你负责,我会对你好的之类的话。现在想想当初自己是多么虚伪的一个B。后来我了解到,LK只是之前处过一个男朋友,那人是混混,虽然LK也不是很传统的女生,但是她不喜欢那个人,也不情愿把身体给他,只是和他摸摸什么的,但真没做过。可能大家觉得LK不会是修复的吧,但通过后来和LK的接触感觉到,LK说的确实是实话。性这东西,跟毒品似的,不碰还好,如果碰了你就别想戒了。所以从那次之后的每个周末都会和LK出去偷Q,有时甚至放学之后感觉忍不住了也会随便找个小旅店亲热。

转眼间大家就快高考了,因为这三年学的还不错,所以一直也没害怕过高考,虽然后来整个学校都学不进去了,该逃学的逃学,该偷Q的偷Q,但我想不止大家学校,全国的高三这时候肯定都一个B样,呵呵,我还真有点阿Q的自我安慰精神。6月8号高考,大家5号就放假了,到6号的时候突然觉得高考太他妈吓人了,然后7号晚上就失眠了,弄的我下半夜才睡着。

还好四科考下来都不错,中间有个小插曲,考理综的时候我后面坐一个贼亮的女生,因为高考的时候座位都是每科一变,但是考场的人不会变,所以早就注意到她了,考理综的时候坐我后面了,她偷摸从兜里掏出一把钱塞给我说,帮帮我,我理综不好。我没要钱,我说我答完之后让你看,我尽量歪着身子,话虽这么一说,但高考这么大的事我可不敢开玩笑,你长的漂亮也不行啊。但理综考的还真顺利,会的都答完了,不会的也就那么地了。然后我歪歪了身子,也没敢回头,不知道她看没看见。然后过一会卷子又换了一面漏在外面。理综出来的时候那女生一下拉住我说谢谢,谢谢,她说选择题差不多都抄上来,21个选择题我对了18个半,每个七分,加一起选择题就100多分了。那女生要塞钱给我,我没要。英语的时候也很顺利,高考就这么结束了。

高考结束之后就彻底摆脱了,每天和LK在一起做,现在回想起来刚开始那阵体力真是好,一天N次都没问题,现在一天一次都觉得累。接下来就是报志愿了,虽然那分数可以保证我逃离这个城市,但是我真害怕和DS或者HZ跑一个学校去,尽管事情过了这么久,我仍无法释怀,因为恋爱的人都知道,那留下的伤疤是永远无法抹去的。我托朋友打听到了他们的志愿,HZ报了东财,DS则去了北京,而我选择了去沈X大。

因为LK成绩不好,所以她去了东软。大家成绩相差太大,所以肯定无法在一个学校,她当初也想说服家里来我的城市念书了,但我坚决不同意,可能是留点私心吧,我知道我不喜欢LK,根本无法忍受在一起四年的生活。也许是有点内疚,那个假期我带着她去北京玩了一个星期,LK很是开心,每到一处以前在电视上看到过的建筑她都会兴奋的不得了,然后紧紧依偎在我怀里。

我确定LK爱我是如此之深,但我更觉得这是个悲剧。因为每次都会想,你爱的人为什么无法坦诚的面对你,跟你厮守终身,而你不爱的人却爱你爱的那么深。这句话是说给我的,也是说给LK的,因为从LK身上,我隐约的看到了和HZ在一起时傻傻的自己。

那个假期过的很愉快,我为和LK的在一起的自在而幸福着,因为当初在一起的时候根本没奢望这样一个女生对爱会如此固执,我当时也只是以为彼此玩玩罢了,但结果显然出乎我预料,我依旧和LK每天开心的在一起,那个假期我会开着车带着LK出来玩,其实我早会开了,所以没事的时候会抽空带着LK去兜风,或是找个风景好的郊外把车停下来,抽抽烟,喝点东西,聊聊天,打情骂俏。后来我也教会LK开车了,这是我自认为很牛B的一件事。

开学之前,我接到了一个陌生人的消息,说要请我出去吃顿饭。因为我是放假后新换的号码,知道我号的人并不多,于是我打了个电话回去。电话先前几次都是被拒接,我这人就有这个毛病,你越拒接我越打,一直打到你接为止。后来打了10多次终于接了,那边一直不说话,任凭我怎么喊也是不说话,后来又把电话挂了。后来我接着打,这次是怎么打也不接了。后来我干脆不管它了,这事就这么过去了。假期里免不了的就是考上大学的请吃饭,说白了主要是想弄点钱顺便炫耀一下,因为这个是大家这座城市人的特点,有点牛B事生怕别人不知道似的。那段时候我学会了抽烟,先前不会抽,后来学会了烟瘾就越来越大。转眼间三个月的假期就快过去了,我开始忙着买上大学之后需要用的东西。

临报道的前三天,那个号码又来了了信息,这次我还是回拨了过去,我想你丫的即使是什么香港六(和谐)合彩那个破东西我也得弄明白你是谁。这次是一下就接了,我开口就大骂,那边终于开口了。

“呵呵,哥们,你还是老样子,一点没变”

听到这个声音我呆了,因为我太熟悉了,这个声音以前我几乎每天都在听,是的,对面是DS。

我也没什么好语气给他,我故意反问说“别,我谁是你兄弟,我可受不起,你是DS吧,好久不见了”

“我知道你一直还在恨我,其实和HZ好之后我就一直内疚,所以想找你出来喝一顿”DS说

“呵呵,算了吧,过去的就过去了,当大家没认识过,OK?”我强压住怒火,因为我觉得背叛朋友,这是件不可饶恕的事情

“大家哥们做了那么长时间,你就当给这段兄弟之情画上了句号也好,明天下午5点我在体育场边上的第一家烧烤那等你,就大家以前总去的那个,我希翼你会来”DS说

我说再说吧,然后挂了电话。那个晚上我失眠了,脑子里一直在斗争到底要不要去。我觉得我这么努力考到另外一个城市无非是想忘掉这段痛苦的回忆,去见DS无疑是再次接起伤口。而不去,我确实放不下和DS的兄弟之情,毕竟在发生和HZ这件事之前,DS是我认为这一生中最好的兄弟。翻来覆去的斗争,最后我还是决定去了,就如DS说的,哪怕是当为这段兄弟之情画上一个句号也好。

我到那之后看见DS已经在那里了,看着地上的烟头,我知道他一定等了很久了,桌上是大家以前经常吃烤串,桌下摆着一箱啤酒,就纸箱的那种,一箱12瓶。

“坐吧,你还想吃什么自己点” DS很淡定的说

“就这些吧,你快点说,我一会还有事”我依旧是没好态度

DS先起开了6瓶酒,然后说大家一人三瓶,在这三瓶之前我说什么你听不下去也得听,这三瓶喝完你打我两耳光走人我也不栏你。DS说出这句话之后,我突然觉得,DS还是DS,一点都没变。

我说好。

没等我再说什么,DS一口干了半瓶酒,放下瓶子猛扇了自己四个耳光

“YH,这是我欠你的,作为哥们我对不起你” DS说,我没说什么,DS确实欠我的。说完DS又喝了剩下的半瓶酒,然后又扇了自己四个耳光

“YH,这四个耳光因为你转学打我自己的”DS说,我说DS你干什么,你再这样我走了啊。DS说你小子得说话算话,你一瓶酒还没动。DS说完我马上周下去半瓶。DS看我喝了又灌了半瓶下去,然后又打自己三个耳光”

“YH,这是我请你原谅打的” DS的神情显然有点模糊了

我没再说话,也不再阻拦DS,我撞了一下DS的酒瓶子,一口又喝下去半瓶酒。我知道我原谅DS了,我放不下这个朋友,这个哥们。我和DS从认识开始一直回忆到我转学之后,最后说着说着DS哭了,DS说这辈子我没觉得对不起谁,就因为你YH,我觉得我DS是一混蛋你知道么?那次喝酒,喝了一共喝了20瓶,因为经常去老板那喝酒,最后是好心老板帮大家找的地儿睡的。我和DS重新做回兄弟。

终于要开学了,DS开学要比我早,所以他先要走。DS没用他那所谓“老不死”的爸爸送他,我开车带着LK去送DS,临走时候DS抱着我说兄弟,假期再见吧,然后头也不回的走了。

我和LK送走了DS之后去简单吃了口饭,LK问我什么时候新冒出个兄弟,我说你丫一个女人不懂,少问,你还是关心你那双NIKE的鞋打折没吧。LK哼的一声,大口吃起饭。

2天过后,我也该走了,爸说要送我,我没让,其实我是想让LK送我,尽管我不爱LK,但是在一起这么长时间,LK为我付出这么多,我对她还是有不少感情的。走之前我给LK买了那双她心仪了很久的NIKE天蓝滑板鞋,LK在走之前送我了一个IPOD NANO3,她说知道你爱听音乐,你那个P3都快烂了,留下给我吧,也好让我在你走后能拿一件有你味道的东西想你。LK说完这句话之后我突然觉得很想哭。

我准备上车的时候,LK突然冲过来把我抱住,然后开始大哭起来。我说没事,就几个月就放假,假期大家还可以在一起啊。LK不说话就一直摇头,LK忍住哭声说你亲我一下,大眼睛瞪的我直心疼。

我亲了一下LK,说完我爱你,然后就踏上了开往沈阳的车,开始迎接我的大学生活。

在车上我看着窗外闪过的风景,开始回想这二十年在我身上发生事情,突然觉得即使在那里受伤了我还是如此的怀念这座城市,车很颠簸,我缓缓睡去。起来的时候差不多已经下高速了,周围的高楼已经开始显现,而我也没了睡意,想好好观察下这座东北的第一大城市,观察下我未来即将生活四年的地方。车在市区里差不多走了半个小时终于到省客运站了。车站很乱,我赶紧钻上一辆出租车直奔学校去。我到学校的时候已经很多新生在报道了,起初门卫只让私家车进,不让出租车进。我跟门卫说这么多东西要么劳驾您帮我抬一下? 门卫看着我的东西,让车进去了。

老生对于新生的报道非常的热情,没等我下车就有一个学长和一个学姐围了过来,然后领着我去办手续。我和两位前辈在去宿舍的路上聊了起来,学长问我喜不喜欢篮球,我说喜欢啊,学长又问我喜欢哪个球星,我顿了一下。我想大多数人都会说MD,LBJ,KOBE或者韦德一类的球星。但我一直喜欢着KIDD,不知道为什么,就是很喜欢。学长听到我的回答之后放下帮我拿的行李,然后抱了我一下说终于找到知己了,原来学长也是KIDD的大粉丝。学长说开学之后有新生的篮球赛,你打的好我安排你进学院篮球队,我说谢谢学长。

到了宿舍之后我发现只有一个空床了,原来我是最后一个到的。我住的宿舍是六人的,说实话条件很一般,上下铺的大铁床,卫生间还在外面。不过听学长说大家已经很幸运了,因为有几个专业的新生被安排到了东陵区那边的分校区。简单先容下宿舍六个人,我排行老三。老大,老四是沈阳本地的,老二是鞍山岫岩的,老五是锦州的,老六是浙江的。六个人没什么狗人,都是一人提议大家响应的和谐氛围,说句实话,在大学我感到最骄傲的事情就是我被分在了一个好寝室,报道的当天晚上就一起外面的烧烤店喝的烂醉如泥,然后大家感情就铁的没的说了。

但六个人中我和老四走的比较近,因为从我进到宿舍的第一眼起就觉得老四似曾相识,当然大家是从来没见过面的。有些人你相处了很久你还是觉得陌生,无法交心,而有些人你看到第一眼的时候就觉得是同一类人,这种感觉说不出来,说白了就如同你对某个女孩一见钟情的那种感觉,而我和老四就是。老四喜欢吉他,这是令我很佩服的一件事情,经常会听见老四弹吉他,奇怪的是他只是弹那些老歌,比如老狼和齐秦,每次听我都会觉得很伤感。我总会央求老四教我,但我这人学东西没耐心,经常拨弄两下就放在一边了。开学之后免不了要军训,那是件很痛苦的事情,每天觉得最幸福的事情就是听到教官说休息一会,当然军训也不是毫无价值,至少这届新生中的美女我已经做到心中有数了。

新生篮球赛如期而至,是学校内部举办的,以专业为单位进行循环赛,大家专业队里的几个人打的都不错,我在里面打控球后卫,我觉得这个位置在篮球比赛中是一个很帅气的位置,因为比赛中那些控球后卫有时慢慢悠悠把球带过半场,然后举起手势向自己的队友大喊一句,这球大家要拿下,每次看到这个场面我就觉得控球后卫帅的要死。

大家专业一路高歌,而另外一个专业也是一场未败,说是也巧,篮球赛的最后一场就是大家和那个专业,而比赛的结果直接决定冠军归属,谁赢谁夺冠。比赛打的很焦灼,我真没想象一个校园的篮球比赛会打的如此激烈,比赛打到最后30秒的时候大家依旧落后一分,而大家只剩最后一次进攻机会了,对方也加紧防守,全场紧逼,我很费劲的把球带到的对方的三分线附近,那时候时间已经不多了,我也没多想直接就突破进去了,对方差不多5个人全都上来封我,我已经看不见球框了,只是一瞬间,我看见底脚附近的一个我方队友,然后就把球分给了他,起跳,投篮,球应声入网,大家赢了。

比赛结束后之前接我的学长找到了我说你准备进学院篮球队训练吧,我说很多人都打的不错为什么选中我,我不想让别人以为是我和你走关系进球队的。学长说我看到你的最后一个分球了,很漂亮,那个分球是对控球后卫这个位置最完美的体现。听完这句话我很感谢学长,因为他的确是个懂球的人。

大学这个地方从来都是讲究出彩的,而出彩的最好方式就是通过比赛,唱歌好的会通过新生文艺汇演或者校园的歌手比赛,而体育好的就会通过篮球或者足球赛。而这次篮球赛恰恰成就了我,让我也在新生中出了不大不小的一次彩。

军训过后,大学生活正式开始了,大一的课并不是很多,一周差不多3天的时间都没课,过完了紧张的高三生活反倒会对大学的生活节奏不适应。学校的新生里总会出现这种人,穿着XX中学的校服在校园里走,当然那些中学都是辽宁省数一数二的重点学校,看到此类情况我觉得很好笑,因为此类人无非是想装B的说明自己以前所在的学校是多么的辉煌。我记得某个小说里曾对此类情况做了说明,书里是这样说的:“在学校里总会看见一些穿着XX中学校服的新生,如果把学校的新生比作茄子的话,你无非是想证明你的品种比其他茄子优良一些。我觉得大可不必,因为做菜的食堂师傅不会因为你是长茄子把你做成鱼香茄条,因为你是宽茄子把你烧成酱茄子,唯一的知道的是大家肯定都会被别人吃掉,就如同大家四年之后所有人都会拿着印有同样学校名字的毕业证书一样。这本书是我在高二的时候看的,那时很是不理解,此时才觉得焕然大悟。

开学之后我在学校办了一个省网的大客户,就是一个月交10块钱,然后可以选择一个号码和对方在一个月内不限时的通话。当然,买这张卡是为能和LK煲电话粥。离开大连来到沈阳上学之后,我觉得我的心情好了许多,HZ带给我的伤口开始慢慢愈合,我比高中的时候开朗了许多。我每天最开心的事情就是晚上在篮球场打完球,然后冲个澡,最后在寝室里边抽烟边和LK在电话里打情骂俏,我觉得我幸福的甚至有些茫然了。

寝室的兄弟都为我的甜蜜眼馋,所以在开学的半学期都努力寻找目标,结果还不错,老大 老五就结束了单身,过上了幸福的二人生活。最铁的老四似乎是我高三时候看破红尘的状态,一直也没关心自己的恋爱问题,老六则是硬件设施比较差,所以只能接受单身。每天晚上大家都会聊到很晚,虽然我是老四,但在感情经历方面绝对是他们的大哥,因为6个人中,除了我和老四,其余人都还是处。我给他们讲我高中时和HZ以及LK的故事,外带点YY成分,所以给他们弄的五体投地。

我对他们说,留住一个女孩最好的方式就是得到她的身体,这样这个女孩差不多就把自己交给你了。假使她真的伤害了你,在分手时候你也可以对自己说,没什么大不了的,她的身体都给我了,这样自我慰藉会大大减少你的痛苦,当然说这句话的前提是那个女生是个处。

说出这句话突然觉得自己像个邪恶的老师执意要教坏自己的学生,龌龊的很。但后来我明白,我这样说只是不想看到我身边的任何一个弟兄因为爱情受伤,因为我知道那很痛苦。

日子依旧平淡的过着,唯一不同的是我开始逃课了,但会选择那种无关紧要的课去逃。

大学是个靠交际吃饭的社会,很多人热衷于搞关系,以便为自己在新一届的竞选增加取胜的砝码。而我对这种人是及其恶心的,我觉得那些人行尸走肉,活的如此虚伪。我只是加入了一个自己喜欢的社团,偶尔会参加些活动,与自己有相同兴趣的朋友在一起做大家喜欢做的事情,我在社团里当宣传部长,不大不小也算个官,副部长是个叫RTT的女生(因为是复名,就是最后两个字是一样的,所以以下简称为RT)。

RT是葫芦岛人,个子165左右,但给人却是很娇小的感觉,给我留下印象最深的就是RT的鞋子。因为她的鞋很多,但都是同一个牌子-锐步,我是第一次看见对某个品牌如此专一的女生,不知道为什么,我总会对那些终于某一品牌的人有莫名的好感。RT是个很贴心的女生,从来不会无故耍脾气,与LK拥有强烈的依赖性不同,RT是个独立的女生。我总会逗她说,RT你看你都这么长时间了还没交男朋友,肯定是没人追。每次听到这句话RT都会过来掐我胳膊,然后我胳膊上就会留下一块紫砂,而我仍旧是乐不知疲的逗RT。

一学期很快过去了,很高兴我没有挂科。学校宣布放假之后我回到了大连,心情轻松的很。我知道我已经完全释怀了以前那段痛苦的回忆,时间这个良药彻底医好了我。我感谢这半年在学校的一切带给我的快乐,正是这种愉快的心情,加速了我伤口的愈合。

回到家之后天气已经很冷了,但我和LK依然会不顾严寒的出去约会,我开始慢慢对LK有了感情,我开始有点爱上LK了。下雪天大家会一起到公园里打雪仗,晴天我会开车带着LK去看大家以前一起走过的地方,去看大家一起偷Q的宾馆小旅店,去看曾经有着痛苦回忆的那个中学。我也不再瞒着爸妈,把LK带回给我的爸妈看,经过一顿询问,爸妈对LK挺满意的,同意大家交往。我很开心,这意味着大家可以光明正大的出去约会,也不用再偷Q了。

DS回来的那天正好下着大学,我和LK去车站接DS,DS说我得先回去看看我爸。简简单单的一句话我觉得DS长大了,因为他开始懂得宽容和关心,送他回家之后晚上大家约好一起去吃火锅。我和DS那天都喝高了,当然是因为高兴,DS说他在北京新交了女朋友,说如果发展好了毕业之后就会结婚。我说DS这不像你,DS只是笑笑说感情就那么回事吧,现在只求能有个爱我的人在我冻手的时候捂捂手就够了,我说DS你成熟了。

那天晚上DS又去了我家住,爸妈对DS的到来很是高兴,因为自从大家和HZ的事情到现在,他们再没见过DS了。爸妈问DS为什么这么长时间没来,DS窘了一下没出声,我看见此情况赶忙说爸妈你们早点睡吧,我和DS在聊聊,然后爸妈就回了屋。那天大家聊到了下半夜,当然也说到了关于HZ的事情,因为虽然DS在那次喝酒给我道过歉,但在那次冰释前嫌之后DS便匆匆去学校报道了,对于几年前和HZ的事情我只想弄明白一些。

我说DS你还记得我把可乐扬在你脸上的那次吧

DS说我怎么会忘,他说其实你转刚过头离开我就彻底的悔恨了,但我知道那时候你肯定不会原谅我。

我说兄弟你果然了解我,不过DS我一直想知道你为什么和HZ在一起了。

DS说他那时候也喜欢HZ,一时冲动就做了对不起我的事情。DS说后来因为对你的愧疚,所以和HZ在一起一段时间之后就分了。DS的回答我很满意,因为我知道我终究是没看错他。那个假期我很开心,大家三个总会泡在一起,只是与之前不同是,HZ换成了LK。

假期很快过去了,我依依不舍的告别的心爱的LK和好兄弟DS回到了学校。我又开始了我的校园生活,有对象的寝室兄弟也开始带着对象出去住,下学期开始的一个月都成功拿下了女友,每天甜蜜的让我嫉妒。每次从篮球场回来,天色渐渐褪去,学校的情侣就一对对的在校园里压马路了。有时男生会逗女友,惹的女友生气的追着男朋友乱跑,每次看到此场景我就暗骂他们SB。其实如果我和LK在一起学校我也会那么做,想到这我才知道,我的不满原来仅仅是因为嫉妒别人的甜蜜而已。

有时周末无聊会和RT一起出去逛街发泄,也会借为社团画板报的理由和RT在一起打发时间,悲哀点说吧,虽然我在学校里哥们一大堆,但女生除了班级的同学差不多就认识RT。久而久之RT寝室的女生以为我是她的男友,总会借机会让我请吃东西,我也会很大方的答应,而RT对此也并不阻拦,因为RT并不知道我有女友,我隐约的明白了什么。RT生日前一天我买了一双锐步的鞋给她,她很喜欢,RT说你明天要没事的话陪我过生日吧,我说你不和你寝室的姐妹一起过吗,RT说她们都有事,我点点头说好。

生日那天我陪RT去必胜客吃四季披萨,开始大家一直沉默,但后来RT终于开口了。

“这是我第一次跟男生过生日,这个生日对于我很重要,因为从今天开始我二十岁了。” RT很严肃的说

我开玩笑说能陪美女一起过生日是我的荣幸啊,我似乎在故意避开话题,或许我猜到了RT是怎么想的。

“对了,认识这么久一直没问你,你没有交女友吧,看你一直是和你的哥们在一起?”RT小心翼翼的问。

我顿了一下说“恩,没有。”

我的确说了慌,因为我有那么深爱我的LK。其实我说这句话并不是因为我想和RT有什么奸Q,我只是潜意识的认为如果我说有的话会与RT渐渐疏远开来,最后陌生人一般在没有任何交集,然后我只能在打篮球之后一个人默默抽着烟对着夕阳发呆,而我确实害怕了那种孤独的感觉,很害怕很害怕。

没等RT说下去我紧着说了句及时遏制这种奸Q蔓延的玩笑话,我说其实我还没遇到喜欢的女生呢,哈哈。

RT不再说下去,恢复了平时的开朗,跟我扯起P来。

那天晚上我和LK打了很长时间的电话,LK在电话里一直小霸道的对我说不准你看别的女生,不准你和别的女生说话,更不准你和女生一起出去吃饭,遇见你打篮球有女生围观你要马上大声在球场上喊我爱LK,听见没死猪。LK依然是傻的可爱,我一边恩恩着回复LK一边回想起和RT之间的事情,突然觉得很对不起LK。那个周末我跑到中街挑了一款精美的情侣项链,然后将另一半寄给LK。LK收到之后马上打电话给我,语气明显很感动,LK说谢谢你老公,我要一辈子跟你在一起。我告诫自己一定不能负了LK。

我开始渐渐避开RT,有时RT打电话找我陪她出去玩我也会找借口拒绝,我知道我心里确实对RT存有好感,但同时我也知道LK在另一个城市傻傻的等着我。

天气开始渐渐转暖,因为昼夜温差之大,我很不幸的感冒了。我躺在床上和LK打电话,我说LK我很难受,LK在那边急得哭了,我说LK先挂了吧,我吃点药睡一觉也许就好了。我吃了药缓缓睡去,睡眠中我身上不断冒着汗,头痛像炸(大狸子)弹一般在我脑袋里炸裂开来,我觉得我快死了。老四把我叫起来说实在不行你去医院吧,我说先量量体温。量完体温我把温度计拿出来一看,我草,39度5。老四二话没说把我从床上拉下来,背起我就向医院走。送到医院之后医生说赶紧挂吊瓶吧,我说要多长时间,医生你这么严重给你挂三瓶吧。我说我一会还有课呢,这节课不去就等于这科挂了。医生说你看看自己的体温,你就老实挂吊瓶吧。老四说老师那边我帮你请假,你好好挂吊瓶,我上完课来看你。

寝室的几个兄弟又出去给我买了点水果,然后赶忙去上课了。给我打吊瓶那护士也SB,第一次扎血管居然弄偏了,第二次才弄进去。我躺在冰冷的病床上,望着雪白的天花板,脑子里一片空白。我睡了好一阵子,护士给我换第二个吊瓶的时候把我弄醒了,我口渴的很,刚想让护士帮我接口水喝,没等我开口,护士换完就走了。

旁边床的也是男生得病来挂吊瓶的,女友先是在一边忙前忙后,然后坐下来剥了个橘子给那男生吃,遇见男生没吃完的时候还会放在自己嘴里一瓣橘子,然后两人边吃边看着对方笑。躺在冰冷的病床上我突然觉得自己此时是如此的孤独,我开始想念LK,发了疯的想。

我一直以为自己长大了,以为自己可以照顾好自己,可没想到离开父母和LK,我此时竟如此的懦弱,离开家快一年了,我终究还是没有学会承受这种种的不测,我也觉得自己现在是多么的可悲,在冰冷的病床上甚至为自己倒杯水喝的力气都没有。

我拿出电话从电话本开始依次向下翻,不知为什么,遇到LK的电话我越了过去,然后接着一遍又一遍的翻,我竟然找不到一个能陪我说说话的人。终于我翻到RT的电话时停住了

我想了很久还是发了短信给RT

我:“你在做什么?” RT很快就回了短信

RT:“在寝室待着呢。” 很简洁的一句话,似乎是对我之前行为的不满。

我:“怎么没有课么?”

RT:“恩,我记得你们学院这单元有课啊,你怎么上课溜号”

我:“我在医院打吊瓶呢,高烧了”

RT:“啊?严重不啊?”

我:“39度5,快死了我”

RT:“你兄弟在你身边吗,让他们给你弄点热水喝”

我:“他们都去上课了”

RT:“你在哪个医院哪个房间,我这过去”

RT很快就到了,提了一大包吃的,RT把东西放下之后赶忙拿着杯子去给我接了杯热水,然后又出去买了条手巾浸了温水放在我头上,忙完之后RT在我病床中间的地方坐下,然后用手摸摸我的头又用手摸了摸自己的头说,这么大的人了还这么不小心,真是的。

我只是低头看着雪白的被褥,一言不发。RT说你睡一会吧,吊瓶我看着。我迷糊的再次睡过去了。过了很久我醒过来,我发现我正握着RT的手,我赶忙收了回来说对不起,RT似笑非笑的说你对不起我的地方多了。

吊瓶终于打完了,护士拔掉扎在我血管里的针头,然后开始嘱咐RT。“明天过来带着他再打一瓶,这个药每天给他吃三次,每次两片,记得多喝热水。” RT谢了护士扶着我离开医院。

那天晚上LK给我打电话问我怎么样了,我简单的应了几句就挂掉了电话,因为我隐约中有些埋怨LK,埋怨LK再我最需要她的时候居然无法在我身边。那几天一直是RT在照顾我,因为我经常忘记吃药,所以RT会在课间的时候过来送药给我,几天后我的病也终于好了。寝室的兄弟开始注意到的我和RT的不正常,老四第一个跟我开口了,RT给我送完药的那天下课,老四把我拽到走廊。

“兄弟,我知道怎么个情况,我也知道你现在很痛苦,但这种事还是自己把持好,别轻易伤了LK,不过无论兄弟你怎么选择,我肯定支撑你” 老四说。我从兜里拿出一根烟点上,我跟老四说谢谢你哥们,不用担心我。

生活还得继续过,我和RT恢复到了起初认识的和谐状态,我打篮球时她会在场边静静的看着,然后夜幕降临大家会在学校里压马路聊聊这一天发生的趣事。RT也知道我对她有好感,但大家谁都没捅破那层窗户纸。而从生病那次之后,我对LK产生了些许的隔阂,但仍旧对这份感情小心翼翼,我一直没有对LK提起RT,我知道以LK的性格,即使我和RT什么都没有她也是接受不了的。我开始渐渐厌倦了学校的生活,对学校的新鲜劲过去之后对任何事物也打不起性质来,我让老四陪我去三好街买了台笔记本回来,每天就是在寝室抽烟上网打游戏,生活昏暗无光。我不知道是不是大部分走进象牙塔的人都是如此,都是逃脱不了堕落的结果,但对于我来说,生活不再精彩。

有天我依旧是在寝室打游戏,这时电话响了,我接了电话那边问我是谁。我说你给我打电话还问我是谁,你丫有病吧。那边说我是HZ,你是YH吧。

HZ,很久很久没有被提起的一个名字了,我知道我已经彻底的从HZ给我阴影中摆脱出来,但听到这个名字依旧让我为之一振。我说你有事情吗。HZ说没事,就想和你聊聊。我和HZ聊了很多很多,彼此寒暄。HZ说她恋爱了,但男友现在不理她了,然后说着说着就哭了。我说你们生气了么,HZ说没生气,就是男友最近一直对她没好脾气。我说你把身体给他了吧,HZ沉默许久,然后哭的更利害了。

我彻底明白了,因为作为一个男人,我太了解这种状况了。我不是抨击大家男人的这种做法,但在我眼里来看,很多男人的的确确就是只会用下半身思考问题的动物。

我再怎么劝也无济于事,HZ还只是哭,我说你别哭了,我这回去看你。HZ边哭边说不用,这么老远的。我说反正明天是周末,我这就去车站,估计明早能到。

HZ沉默了很久说,谢谢

我从柜子里换了件衣服之后就赶去火车站,运气不错,车是半个小时之后的,不用等很长时间。我打电话给HZ说我买完票了,半个小时之后的车,HZ说那今天我就不回学校住了,你下车之后打电话给我,我去接你,我说好。

列车站满了人,只有吸烟处的人不是很多,我坐下之后打开一听酒后一下就喝去了一半,然后点了根烟。列车不断发出隆隆的声音,我索性坐在地上然后看着漆黑的窗外,不自觉的回忆起HZ。其实直到这时我已经不怨恨HZ了,我反倒觉得是HZ给我在充满危险的爱情道路上给我上了最生动的一课,正是这一课让我比同龄人提早一步看透爱情的本质,不再会为男女之间的情事受伤,因为我已经有了免疫。我明白其实爱情也不过如此,恋爱的过程不过是让自己从幼稚走向现实的过程,受伤是在所难免,然后你会加速的成长,不再对感情充满浪漫的幻想,也不再努力的向后拽那个爱情的松紧带,因为你知道对方一旦松手你会被弹的很痛,你也了解了谁认真谁就输了这句话的含义。

终于熬到下车了,HZ已经在出站口接我,两年不见HZ已经变得很成熟,不再是以前那个小丫头,只是感情的痛苦折磨她毫无灵气,让人心生吝惜。“累了吧,我在对面的宏孚酒店找个地方,你赶紧去那休息下吧”HZ说。我洗了个澡之后便和HZ来到十二层的餐厅喝东西聊天,HZ说对不起,为两年前那次的背叛。我说大家现在都不是小孩了,那些事情过去了就过去吧。其实这次来我也根本不是为两年前的那件事索要答案,我确实已经释怀的那件事。我说HZ说说你和你男友的事情吧,然后HZ娓娓道来。那天大家聊了许多,我真佩服我劝说的能力,最怕居然把HZ逗笑了。HZ说以后一定要懂得保护自己,我回去就和他分手。看到HZ笑了,我心情也好了许多。

那天夜里大家是在一个床睡的,HZ说让我抱抱她,我犹豫了一下还是把双手环抱在HZ的身体上,然后任HZ缓缓睡去。那夜我没有碰HZ,我知道HZ既然已经能和我出来一起住就已经做好了和我发生关系的准备,但我的确没有碰HZ。我想如果换做另外一个女生与我同窗共枕我一定会发生事情,但是面前的是HZ。其实在大家每个人的心里都会有这样一个女生,即便她伤害了你,你也会一辈子都会在心里给她留下一个位置,无论发生什么都会把她当作天使般的完美女孩,对于我来说HZ就是,我不忍心碰她。

第二天我把HZ送回学校径直打车去了LK的学校,LK见到我很奇怪为什么没和她说了一声就从沈阳跑了回来。我撒谎说家里临时有点事,我说这就准备走了,就是在临走前来看看你。LK陪我在她的学校转了一圈,期间大家很少说话,也许是因为我生病那件事产生的隔阂,大家似乎有了距离。我准备走了,可LK突然拉住我说要么我逃课陪你回沈阳待两天,我说你别没事找事。就是这一句话惹怒了LK,然后大家大吵起来,不欢而散,我钻上一辆出租出头也没回直奔车站去。我在车上深吸一口冷气,全身打了个寒战。

回到学校之后,生活还像往常一样,只是快期末考试了,我知道我不能再玩了,得努力复习一下,因为这学期我几乎没听课。我后来才明白,原来大学里不挂科不是学习学出来的,是熬夜熬出来的,哪怕你一个学期都没怎么听课,只要你考试前半个月天天熬夜看书,包你一科不挂。不长时间之后,老四和老六也处了对象,寝室就剩下我一个所谓的光棍了,我说我不是光棍我有对象,然后寝室的哥们就会说:“每周和自己女友接吻少于或等于5次都一概按光棍处理。” 我无以言对。每天寝室的哥几个都和自己女友泡在甜蜜的二人世界中,我无奈也只好找RT一起上自习。

第一科终于考完了,感觉答的还不错,我在走出考场的一刹那便把那些熬夜背的公式忘的一干二净,突然觉得自己很好笑,嘴里不禁说出一句 “大学,我草”。后来突然觉得这句话不对,然后又说了句“大学,草我”

因为大学里的开始是几天才会考一科,断断续续差不多半个月才能考完,所以考完第一课之后有了几天的空闲时间,因为我和RT考的都不错,所以RT打电话找我陪她去逛中街的时候我没犹豫就答应了。逛到兴隆大家庭的时候,RT突然看到ZIPPO的打火机,然后执意要给我买下来。RT说看你一直用5角钱一个的破打火机,给你换个好点的。我说我用便宜的打火机得劲,而且抽烟的男生打火机都随便扔,我说你今天给我买完没准明天就让我落哪个饭店的桌子上,RT没听还是执意买了下来。

逛的累了大家就去了四楼的室内公园打电动,我问RT说你会不会玩,RT只是深藏不露的笑了一下,然后去买了币子。我说我先玩两把跳舞机,RT说我和你一起玩,我说你丫的会玩呢,RT还是笑着不说话。另我意外的是,RT跳的很好,大家后来跳了很久,下来之后转过身吓了一跳,后面居然围了一大堆看热闹的人,我拉着RT赶紧离开了。然后我和RT去投篮,因为篮球比较好,居然打破的那台机器的得分记录,为此还赢了一个娃娃,RT激动的不得了。后来我说RT你再去跳舞机玩一会,我在下面看着你,RT笑笑说好。

我在下面观察着RT,RT轻盈的舞步像个舞蹈的精灵,我知道此时自己已经喜欢上了RT,我觉得自己对不起LK,但没有办法,感情这种东西是无法遏制了。那天大家从中街出来准备回学校,然后看看表,寝室已经关门了,RT很沉着的说想想办法吧,现在肯定是回不去了。我说大家找个地方歇会吧,然后在中街附近的一个宾馆弄了个房间歇下了,还好宾馆的标间是两个床的,但是洗手间是半透明的,就是从脚底下到私处的位置都是打了马赛克的那种玻璃,然后上面就全是透明的玻璃了。我说这SB宾馆让人怎么洗澡啊。RT说你去洗吧我不看。我说好。

洗澡间的水温度正好,我冲掉身上的汗,洗了很久之后我不经意转过身抬头一看,RT正躲在被子里,只把眼睛漏出来,大家恰好对上眼了。RT赶忙拿被子把头蒙住,我也赶忙转过身来,心脏砰砰乱跳。我洗澡出来之后就躺在另外一个床上,然后半侧着身子看了看RT。RT穿了一个小吊带背心,身子朝上闭着眼睛躺着,被子盖到胸部,我分明感觉到突出的两个小山丘。“RT,你过来吧,睡一个床我心里踏实些。”后来很纳闷当初怎么说出这么句莫名其妙的话。RT说睡一个床不太好吧,我说你过来啊,我好久没抱着人睡觉了。RT犹豫了一下说好吧。RT过来之后我便抱着她睡觉,之后事情不用再详细描述了,是的,大家发生个关系。

第二天我没在床单上发现血迹,这让我心里轻松了许多,RT很坦诚的说,第一次给了高中的男友,RT说她觉得是被骗了,我说没事,其实我也不是,RT说这我知道。起来之后大家就匆忙赶回学校,然后各自直奔课堂。我依旧是每天给LK打电话,只是没以前勤了,次数不多的通话中也大多被吵架所包围,越吵越烈,有次我一气之下说LK大家分手吧,LK马上就在电话里哭了出来然后挂了电话。我越来越觉得LK给我的爱压得我喘不过气,甚至我感到和LK这样异地恋再也无法找到恋爱的甜蜜感觉,取而代之的是烦恼和寂寞,无尽的烦恼与寂寞。我认为既然失掉了爱情全都被争持所包围的话,那倒不如分手。

我和RT就如情侣般走在校园里了,因为说实话RT长的不错,如果谁做了她男友有点可能被那些猥琐的男生背地里用眼神杀死一样。奇怪的是我并没有很激动的感觉,反倒总觉得心里有事,和RT表面应付心里却不知道在想些什么,我知道这是因为放不下LK,即使和LK再没了以前的甜蜜我还是放不下。寝室的哥们一直玩校内,我那天实在无聊就申请了一个,然后我突然想起LK,然后就在网上查了一下,果真搜到了LK,因为LK的页面没有设置隐私,所以我不是她的好友也进去了。我看到LK在三个小时前更新的状态,“我痛,心好痛” 看完这条状态我深吸了一口气,脑子里一片空白。我点了跟烟然后给LK打了个电话,LK声音很憔悴。我说LK你在哪,LK说在寝室上网,我说你应该出去走走透透气,LK说不用你管。后来我开始说大家分手这事,最后说着说着就把LK劝好了,我和LK重归于好。

而偷时间我也总会和RT出去住,我知道这叫脚踏两之船,以前我是最鄙视这这种做法的,没想到此时却发生在我身上。亲身经历过了才知道,那些异地恋所谓的背叛并不是毫无理由,你不要否认对方对你的感情,因为你们曾经是爱的那么深,但爱情这种东西,最熬不过的就是距离。学校终于放假了,RT临回葫芦岛之前说放假有时间就过去看看我,我会想你的,我说再说吧。

DS从北京先到了沈阳找我,我带着DS在沈阳玩了一圈,去看了看世博园和故宫,又去了中街和太原街的时尚地下。DS说不愧为辽宁的省会,除了时尚地下没大连的胜利好,其余真就比大连强了一些。玩了几天之后我和DS回了大连,DS说放假大家得出去旅旅游,好好看看这个世界,我说行。放假之后有时我,DS,和LK三个人会一起逛街,但有时候我会和DS开着车带着几瓶酒,去金石滩那边的海聊天踏浪,因为相比商业气息浓重的星海的海,金石滩的海我觉得宁静的吸引人。

我和DS说了在学校和RT发生的事情,DS说我理解你,但是别让LK知道,LK是个好女生。我拍拍DS的肩膀说我明白。

放假我带着DS和LK去青岛玩了一圈,说实话青岛挺不错,城市干净的很,去了青岛的浴场转了转,那个海很美,沙子细的像绸子,印象比较深刻的是浴场旁边有个很大的公园,名字我忘了,还有很多拍婚纱照的,至今还是很怀念。后来又去了日照转了转,因为DS在那里有朋友,日照是个安静的小城。DS的朋友说别看这里有点破,但是拥有很有名气的日照钢铁集团,我焕然大悟,我的确听过。

在日照待了两天就回到了大连,大家三个依旧是天天泡在一起,其乐融融。很奇怪的是我还和LK整个假期都泡在一起一次架都没吵,LK的态度也与我在学校是截然不同,后来明白,爱情这东西,是真的熬不过距离的,距离不存在了,所有问题也就迎刃而解了。假期很快过去了,大家三个都陆续开学了。我临走前LK带着些哭腔对我说,我不是想和你吵架,就是你不在身边我就会发了疯想你,你一不搭理我我就会觉得你不喜欢我。我搂住LK心里却在滴血,然后上了车。

我心里虽然心疼着LK,但却中间转站去了葫芦岛找RT,RT对我的到来很高兴,RT跟家里说回学校了然后陪我在外面住,并且带我在葫芦岛玩了一圈。RT家在葫芦岛的龙港区,是葫芦岛的新区,路面很宽却没有很多的车,两边的绿化带延伸的很远,美的要死。其实我一直觉得一方土养育一方人这句话很贴切,比如LK和HZ就和大连这座城市一样华丽却有些刻薄,而RT正如葫芦岛这座城市的朝气而朴实,在葫芦岛待了几天后就和RT一起赶回沈阳。

新的一学年开始了,我对学校里的任何事物都没了任何兴趣,突然变得很低调很低调,恨不得学校没有一个人认识我,我还会是去球场打篮球,但是也只是走走场,没了以前的的锐气与冲劲。大多时间会在寝室里憋着上网,对窗外事毫不关心。我依旧和RT在一起,但感觉变了,并不是说我不喜欢RT,但可能因为LK的存在,和RT在一起我一直放不开,那种感觉很难受。

LK说打电话要来沈阳看我,我说你别来了,因为我害怕LK来之后,我怎么和RT说。如果在学校里看见,所有的一切LK和RT全都会明白,那将是世界末日。打了几次电话我还是不答应LK过来,后来LK干脆一摔电话说我这周五就过去,见不见我是你的事。没办法,我开始想对策,老四说反正是周末,你就和RT说回家一趟,然后带LK去离学校远点的地方住,我说你丫的真有脑子。我和RT撒谎说我回家有点事,然后去离学校远点的地方找了个宾馆,周五,LK如期而至。

第二天我就带着去走走沈阳的景点,去逛逛街。LK说她不喜欢沈阳,因为这个重工业城市像一个老资格且稳重的教授,让人有种压抑的感觉,而大连更像是个年轻充满活力的英语老师。溜达了一天,身体很疲惫,LK说我想去你的学校看看,我坚决不同意,可LK又耍起了脾气,最后我没拗过LK,带她去了大家学校,因为那时候天已经晚了,再加上RT除了跟我之外,一般不会在校园里压马路,我顾虑打消了许多。

如我所愿,我和LK在学校溜达的时候并没有遇见RT,走出校门之后我长出一口气。我和LK回到宾馆之后,我说我先洗个澡,你看会电视,等我洗完你在洗。LK嗯了一声然后打开电视,我则去洗了澡。

我把水温调到最低,冰冷的水从我身上滑落,我开始想着与RT和LK之间的事情,突然觉得心里空空的,我以为RT的出现会减少我的孤独感,而结果也确实是这样。但虽然我不再有孤独感,取而代之的却是不断的纠结与自责,我和RT的奸Q像一块巨大的石头将我砸下深渊,最后压在我胸口一般,永不见天日。

这时LK突然从外面闯了进来,将两个东西扔在我身上,我定睛一看,我草,居然是套套,我上次和RT出去之后,剩下的套套一直被我放在我包的暗格里,而且还有购物小票,日期是很长时间以前了,我无法说明。我不敢看着LK的眼睛,LK发疯一般,将浴室里所有能拿起的东西全都砸在我身上,然后LK跑出了宾馆,我赶忙穿好衣服去追,可等我下去的时候,已经没了LK的影子。我打电话LK是关机,我赶忙打车去车站,在车站等了两个小时也还是没看见LK,霎时间,我的天黑了,一个人茫然的走在街上。

第二天回学校我一直打LK的电话,依旧是关机。我茫然的躺在寝室的床上,脑子里一片空白。那些天我郁郁寡欢,我拿起了那把已经蒙了一层灰的吉他,然后把老四拉过来说老四你教我弹吉它吧。老四已经知道我和LK的事情,然后什么也没问,开始教我弹吉它。那些天我终日在寝室里抱着把吉他,我学会了陶喆的《寂寞的季节》和《爱很简单》,弹着弹着就会想起以前和LK在一起的情景。

很长一段时间后,终于打通了LK的手机,我很紧张的问LK你在哪。LK说我现在已经和你没关系了,我不断的和LK道歉,LK说大家算了吧,LK说你是我第一个深爱的男人,从此之后我都不会这样的再去爱谁了。我祈求LK给我一次机会,但LK说出了一句话,让我不再挽留LK,这句话是似曾相识,是的,几年前HZ背叛我的时候说过同样的话。LK说你现在说这些话并不一定是因为你有多么喜欢我,你只是喜欢霸占,有些东西在你得到后就不愿失去它,那并不是因为你舍不得,你只是不喜欢失去东西的那种失落感而已,就像是贪玩的孩子不愿意失去自己手里的任何一件玩具。听到这句话时我不再挽留LK,因为HZ几年前在说出这句话时候我还以为只是HZ找个借口而已,但现在LK说出同样的话让我明白,我的确是这种人。

我失去了LK,我不会去怨谁,因为这是我应得的。一段时间之后我把RT找了出来,我把我和LK这几年的事情都和RT坦白了,出乎我的意料,RT并没有生气。RT说其实她早些时候多多少少已经知道了一些我和LK的事情,RT说她知道迟早会有这一天。RT接着说,很遗憾的是大家没有在对的时候相遇,不然我相信大家一定会相爱下去,我沉默了很长时间,然后说,谢谢你,RT。

那年夏天恰好是北京奥林匹克运动会开幕,我每天和DS泡在家里边喝酒边看比赛,有天DS说弄到两张国足的比赛门票,是第一场对新西兰的比赛,问我想不想去。我说反正一个假期一直宅在家里了,去看比赛吧,顺便出去散散心。那场比赛是一张票连看两场比赛的,第一场好像是巴西对比利时,我也看不明白足球,就只知道巴西很强,但出乎大家预料,巴西那场比赛踢的很难看,下半时才进了一个球,最后好像就是凭借那个球才赢的。第二场是中国对新西兰,DS跟我说新西兰是大洋洲排名第二的球队,第一是澳大利亚,我说那很牛B啊,DS说你懂啥,大洋洲差不多就是那两个国家在搞足球。我清楚的记得那场比赛是新西兰现进的球,要到结束的时候中国队还落后,很多人开始退场,就在快结束的时候有个人扳平了,怎么进的我都没看清,然后我就跟着大家嗷嗷喊,把手里的帽子都扔了出去。后来我上网才了解到,那个球好像是中国队在奥林匹克运动会进的第一球,纠结。

看完比赛回到大连之后我心情好了许多,有天晚上我正在和DS喝酒的时候接到了LK的电话,LK说你在哪,我说我和DS在金州体育场外面的烧烤摊喝酒,LK说我过去找你。接完电话我心里砰砰的跳个不停,我不知道LK这么长时间之后联系我有什么目的,我想是不是觉得我对不起她,想过来骂我一顿。DS说得了吧,要骂你早就骂你了,我说也对。

不久之后LK下了出租车,LK还是以前的样子,一点没变,只是穿的成熟了一些。我看了DS一眼,DS心领神会然后说我爸找我回去有点事,你们先在这吃。LK说DS你不用刻意这样做,你在这待着不用走。DS说刚才我爸就给我来电话了,我就是不想把YH一个人扔在这,所以等你来了之后才走的。

LK说那好吧DS,以后大家再聊,DS走之后就剩下我和LK了,我一言不发只是喝酒。LK很淡定的问我过的怎么样,我说一天在学校就是上网,LK说你现在一个人啊,我说嗯。我说LK听说你恋爱了,LK说是啊,那男生家是外省的,突然间觉得很失落。我和LK有一句没一句的说着,LK以前从来不喝酒,不同的是这次说两句LK就会往嘴里周一口酒,好似有意把自己灌醉,后来LK明显醉了,话也越说越多。LK开始说那次在宾馆的事情,开始埋怨我,开始骂我。LK说我知道大家距离远你会寂寞,而我何尝不是,我也孤独,我也想像寝室其他姐妹那样有自己的老公疼,我坚定的爱着你等着,你YH为什么就不能。LK接着说说YH你知道我有多么爱你么,你居然负了我!

我无以言对,我搂着LK,眼泪一涌而出。那天我和LK都没有回家,在外面一起开了房,我和LK狂吻的时候,LK迷迷糊糊一直在说YH你知道我多么想你吗,然后任凭我进入她的身体,我看得出,LK很享受,我不知道这是不是因为只有和自己真心爱的人做A才会那般享受,但我知道LK确实还在爱着我。

第二天醒来之后LK穿衣服要准备走,我拉住LK不让她走。我说LK大家和好吧,我会好好爱你。LK坐下之后沉默一阵,眼泪开始流了出来。LK边哭边说你知道吗YH,我现在依然爱着你,我依旧是每天都在想你,但大家肯定无法在做恋人了。破了镜子怎么修补它终究还是碎了,永远都回不去从前了,我会让时间把我对你的爱冲淡,一年不行就十年,十年不行就一辈子,我死之后没有了任何思维也终究会把你忘记的,LK说YH你放了我吧。我松开LK,LK头也不回的走了,我拉上窗帘关了灯一个人躺在宾馆,泪水再次涌了出来。

那个假期回到学校之后,我已经是大三了,那个学期我没有把电脑带回学校,因为前两年我玩的太过了挂了好几课,我必须把这些科补回来好顺利拿到毕业证书。我每天就是上课,然后一个人上自习。有时候觉得实在孤独就拽了老四陪我出去散心,老四也很够意思从来不会因为陪对象而拒绝我的请求。周末只在无聊就会待着LK在我刚上大学时送我的NANO3,塞上耳机把音量调到最大,仿佛世界都与我无关,然后随便找一辆公交车从始发站坐到终点站,再从终点站坐回始发站,反反复复。

大三一年就这样在平淡中读过了,偶尔放假了会找LK出来开房,LK也从来不拒绝,我有时会问LK不怕她对象知道和我偷Q啊,LK说知道就知道呗,大不了分手,能怎么的。LK不再相信有真爱,也开始如我被HZ伤害之后的玩世不恭。现在我才了解,原来不止男人的爱只有一次,女生也如此,任何人深爱完一个人被伤害之后便再也不会毫无保留的去爱别人了,即便一很喜欢对方你也不会了。这种爱就如女生的处女膜,破了之后就再也不存在了。

DS有时会问我要不要考研,我说算了吧,毕业之后我就打算马上工作。DS说你去哪工作,我说我肯定回大连,因为那里有我太多的回忆,DS说他也不考研了,毕业之后跟我一起回大连工作。这个假期我依旧还是会借老爸的车和DS去金石滩看海,喝酒,聊天。有时候聊的累了就躺在安静的海边听海鸥的叫声,看蓝蓝的天空,看夕阳渐渐从海平线消失不见,此时我发现自己是如此轻松。

我说DS你有想过这几年发生的事情吗,DS说嗯。我说那些在我身边出现的人现在都清晰的浮现出来了,比如和我争HZ的那个男生,比如在大学时同样喜欢KIDD的学长,比如说不清是什么关系的RT,还有深爱我的LK。那些人最近在我脑子里总会不断出现,然后又在消失不见。DS说YH你别这样悲观,你看大家最终不还是在一起,大家两个的兄弟情会永存的。我说是啊,那些人和大家都是那么的亲近但最后还是远离大家而去,六年前刚上高中的时候就是大家两兄弟一起,现在还是大家两兄弟,我说DS大家就像在巨大的洗脸盆中走了一圈,大家一直以为在前进,可六年走过来,大家居然回到了原点。

阳光的角度越来越低,呈现让人温馨的暖黄色,夕阳的余晖撒在整个海面上,我说DS你看多美啊。DS没有回应我,我转过身看着DS,他已经睡着了,而烟却依然在手里拿着,我笑了笑拿过DS的二手烟抽了起来,然后把头转过来戴上耳机,歌曲恰好播放到恩雅的《MAY IT BE》,我闭上眼睛躺在松软的沙滩上,身体越来越轻。

在一片黑色里我看见HZ,RT和LK的影子离我越来越远,我突然感觉世界是如此安静。

The end

-----转自百度贴吧之帝吧

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